Monday, September 15, 2008

El final y el princicio // The end and the beginning

Well, this is it, this is the end.Or the beginning
I was going to change the name of the blog, I was going to delete 'interinadesesperada' and put something else. But I can't.
Can yo delte these six years travelling through the educational administration in of Madrid?the rifle of topics at the exams? The oral examinations? The male and felmale presidents of examination boards? Can you delete, angst, tears, friends?
No, these six years have not passed unnoticed.
No, they can't be deleted. Each thing written on this blog has left something, a layer that remains.
That's why I am not going to change the name of this blog.I ma going to leave it here, for it to stay depository of the memories, guardian of the memory. And I am going to start a new one.
One blog per vital age. Not to forget. For the memories to help in the search.:D

Pues chavales, esto es el final, el final o el principio.
Iba a cambiarle el nombre al blog, iba a borrar lo de interinadesesperada y poner otra cosa. Pero no puedo.
¿ Acaso se pueden borrar estos seis años de viaje por la administración educativa madrileña? ¿Los sorteos de los temas de las opos? ¿ Las encerronas? ¿ Los presidentes y presidentas del tribunal? ¿ Acaso se pueden borrar las angustias, las lágrimas, los amigos?
No, estos seis años no han pasado en balde.

No, no se pueden borrar. Cada cosa escrita en este blog ha dejado algo, un poso que queda.
Por eso, no voy a cambiar el nombre a este blog. Voy ha dejarlo aqui, para que quede depositarooi de los recuerdos, guardian de la memoria. Y voy a abrir uno nuevo.
Un blog por epoca vital . Para no olvidar. Para que los recuerdos nos ayuden a buscar:D

Thursday, September 11, 2008

Back to routine/Vuelta a la rutina

One fo the most beautiful things of my profession is that you never get bored.

For example, this very morning. I get to school at eight o'clock, half slept, then the kids arrive, half slept too. I set some work and start taking the register, look down a second, and when I look up, two boys suddenly stand up and start getting the hell out of each other, fighting. Both of them taller than me , of course. So I call for help, and there they come, the dean, the teacher opposite, three school policepeople. Twenty past eight, for fuck sake, they must be in a right mood for this.

Both of them 15, which is the age they hve when they start high school. As they are new you think, they will behave. My arse. One day they did. today, on the second week of school, three or four suspended. And the freshmen have already had three fights. To the extent that tomorrow we have assembly for the principal to tell the kids they can not gight at school.

In the meantime, my schoool is going to be called " the organised one": fith period, I officialy teach two different classes, Spanish 1 and Spanish 7. And then, in a classrooom when you can hardly fit 30 kids, I had to fit 38, until today. Closing the door was like covering a boiling spaghetti pan.

And there i am, with my English side. I pick the phone up to call the dean and I do not say " Fight in 501! No, I say " Can I have somebody in 501 please?" And she says ¨What for?" And I say " There is a fitght".. I should have said " I am afraid there is a fight"

Back to daily routine. I missed it.

Una de las cosas más bonitas de mi profesión, es que no te da tiempo a aburrirte.
Por ejemplo, esta mañana mismo. Llego a las ocho de la mañana al cole, medio dormida, llegan mis niños medio dormidos también. Les pongo trabajo, empiezo a pasar lista, bajo un segundo la mirada y cuando la levanto, dos chavales que de repente se ponen de pien y empiezan a darse de hostias.Los dos por supuesto, más altos que yo. Pido ayuda, ahí el dean, el otro dean, la profe de enfrente, tres policías del cole.Las ocho y veinte de la mañana, por dios, ya hace falta tener ganas.

Los dos de 15 años, que es la edad con la que entran en la high school. Que los nuevos que una dice, son nuevos, se portarán bien. Un día les duró eso. Hoy segunda semana de clase, tres o cuatro expulsados. Y los freshmen, que son los nuevos que han llegado este año, llevan ya tres peleas. que mañana tenemos asamblea de freshmen para que la directira les diga que no se pueden pelear.

Entretanto, a mi cole van a llamarlo " el organizao": a quinta hora doy oficialmente dos clases, SPanish 1 y Spanish 7. Y luego en una casae donde apensa caben 30 he estado una semana con 38, que se cerrar lapuerta era como cerrar una olla de spaghetti cuando se sale por los lados .

Y yo, que tengo ahí la vena inglesa. Que cuando cojo el teléfono y llamo no me sale " Pelea en la 501" No, yo ahí " ¿Me podéis mandar a alguien a la 501 por favor'" Y la otra . " ¿Para qué?" Y yo "Es que hay una pelea".

La vuelta a la rutina. Se echaba de menos

Sunday, September 07, 2008

¿ Y la muñeca? /And my wrist?

A few days ago, in my innocence, I arranged an appointment to go to the Physical doctor. The nurse asked me:
-What's wrong with you? - I answered:
- My back hurts. And My wrist. I have GHI -GHI is a fairly common provider. So the nurse answered:
-GHI covers your back but not your wrist.It does not cover your shoulder, or elbow or fingers...
What do they do if you end up in hospital? They stop you from bleeding from a part of your body, but not from another?
This is what a health care private system leads to, which is the system Esperanza Aguirre (fffrrrrgrggggggrrrr) wants to establish in Madrid How long will it be before social Security in Madrid ends like this?

El otro día, en mi candidez, pedí hora para ir al traumatólogo. Me pregunta la enfermera
-¿Qué le pasa? -contesto:
-Me duele la espalda, y la muñeca. TEngo GHI- GHI es un seguro muy extendido, tipo sanitas. A lo que me contesta la enfermera:
-El seguro te cubre la espalda, pero no la muñeca. No cubre ni el codo, ni el hombro, ni la mano ni los dedos...
¿ Qué hacen si llegas al hospital?¿ Si sangras por un lado te curan, si sangras por otro no?
Pues esto es la privatización de la Sanidad, y el sistema que Esperanza Aguirre (fffrrrrgrggggggrrrr) intenta estableces en Madrid. ¿ Cuánto tardará la seguridad social en Madrid en estar así?

Dark willow

Friday, September 05, 2008


After my first day of school, I decided I deserved a prize for all the suffering. I went shopping, I saw it there… and I could not avoid it, I took the cajón flamenco home. Ok, ok, I did not see it there, I had to ask for it, because there was only one left in the shop and it was in the warehouse, but the shop-assistant told that they had the minimum price warranted, you know...
Actually, I had entered the shop because I am engaged in buying a digital drum set, to see if I study a bit this way. I am trying to buy it second-hand, but wanted to check the prices.
And there h is, the nice young shop assistant, who asked me exactly the same question that a couple of days asked me a guy from Craig list. A question sharpened like a knife in the middle of my back, just in the solar plexus, in the middle of that chakra..."Is it for your son?"
Is it for my son ???!!! NOOO IT IS FOR ME

But you need to accept reality, because maybe due to the exam stresses and the paperwork, I suddenly have lots of little pains, my back, my teeth, the are all really bad, so that the friendly dentist says to me that he can tell I have lots of things done but it seems I have not been to a dentist in ten years. I, who pay for the dentist's holidays every year ; a blister with the size of a watermelon due to skating around here, but that is another post; my period, that has come down just on the first day of school, and there I was, breathing breathing all the time to avoid calling the dean on the first day, although I would call him just to check him out when he walks around the class, he looks so hot when he tells the kid off!! ( I suppose that should be another post) So, I will spend my time studying reiki and rune reading on the internet, to the theatre and to the cajon, before doing things with my body. No, not that type of things, you perverted readers of my blog.
After my first day of school, I decided I deserved a prize for all the suffering. I went shopping, I saw it there… and I could not avoid it, I took the cajón flamenco home. Ok, ok, I did not see it there, I had to ask for it, because there was only one left in the shop and it was in the warehouse, but the shop-assistant told that they had the minimum price warranted, you know...
Actually, I had entered the shop because I am engaged in buying a digital drum set, to see if I study a bit this way. I am trying to buy it second-hand, but wanted to check the prices.
And there h is, the nice young shop assistant, who asked me exactly the same question that a couple of days asked me a guy from Craig list. A question sharpened like a knife in the middle of my back, just in the solar plexus, in the middle of that chakra..."Is it for your son?"
Is it for my son ???!!! NOOO IT IS FOR ME

But you need to accept reality, because maybe due to the exam stresses and the paperwork, I suddenly have lots of little pains, my back, my teeth, the are all really bad, so that the friendly dentist says to me that he can tell I have lots of things done but it seems I have not been to a dentist in ten years. I, who pay for the dentist's holidays every year ; a blister with the size of a watermelon due to skating around here, but that is another post; my period, that has come down just on the first day of school, and there I was, breathing breathing all the time to avoid calling the dean on the first day, although I would call him just to check him out when he walks around the class, he looks so hot when he tells the kid off!! ( I suppose that should be another post) So, I will spend my time studying reiki and rune reading on the internet, to the theatre and to the cajon, before doing things with my body. No, not that type of things, you perverted readers of my blog.

The thing is that my brother and some other friendo worry a lot about this new age spirituality that has come over me, and they are scared of me being a member of a scienciology church or somehting like that. However, my friend Puri worried far more whe I told her I was thinking about joining the New York Circus Academy to do some trapezium, when my back ges better and I get as thin as a feather. I wonder why.

Después del primer día de clase, decidí que me merecía un premio de tanto aguantarme fui de compras,lo vi ahí... y no pude evitarlo, me llevé el cajón flamenco a casa. Vale, no lo vi ahí, lo tuve que pedir porque solo les quedaba uno y estaba en el almacén, pero me dijo el tendero que tenía el precio mínimo garantizado... oyes...
En realidad había entrado porque estoy empeñada en comprarme una batería MIDI, para ver si así estudio un poco. La estoy intentando comprar de segunda mano, pero quería mirar como iban los precios.

Y he ahí, el simpático tendero de baterías jovencillo, que me preguntó exactamente lo mismo que hace un par de días me preguntó por teléfono uno del craig list ( el segunda mano de USA). Un pregunta afilada como un puñal en plena espalda, justo por el plexo solas, en pleno chacra..."¿Es para su hijo?"
!!!!¿¿Es para mi hijo??!!!! NOOOO ES PARA MI.

Pero hay que aceptar la realidad, que debe ser por el estrés de las opos y el papeleo, que me han salido todos los achaques de repente, la espalda, las muelas que las tengo todas fatal, que me dice el majo del dentista que es como si ni hubiese ido en diez años, pero que ve que tengo un montón de cosas hechas así que no puede ser así, te diré, si le pago las vacaciones al dentista todos lo años; un pedazo de ampolla del tamaño de una sandía de patinar por aquí, pero eso ya es otro post; la regla, que me ha bajado justo el primer día de clase, y yo respirando respirando respirando todo el tiempo para no llamar al dean el primer día, aunque con tal de echarle un vistazo cuando se pasea por la clase, yo lo llamaba más veces, que que morbo cuando me regaña a los niños ( eso también debería ser otro post). Así que me dedicaré a estudiar reiki y runas por internet, al teatro y al cajón, antes de seguir haciendo cosas con el cuerpo. No, esas cosas no decía, pervertid@s lectores de mi blog.

El caso es que mi hermano y algunos otros amigos están muy preocupados con esta espiritualidad newagera que me ha dado, y temen que acabe siendo miembro de la cienciología o algo peor. En cambio, a mi amiga Puri le ha preocupado mucho más cuando le he dicho que quería apuntarme a la escuela de circo de Nueva York a hacer trapecio, cuando se me cure la espalda y adelgace cual sílfide. Me pregunto por qué será.

Saturday, August 16, 2008

"You have no power over me"/"No tienes poder sobre mi"

When I was a teenager I didn’t like the end of Labyrinth”. All in all, David Bowie`s appeal, all he does for her, that attraction for the dark side, power games. I did not think it was a happy ending. Did it have to end like this? That was all? Never meet again? Why suddenly, after crossing the labyrinth, after having the King of Goblins bowing to her, Sarah rejects Jareth? After having wanted him so much.

You need to cross the labyrinth to face Jareth. You need to go through the Bog of Eternal Stench, avoid a certain dead at the doors riddle, get rid of the clearnng service, get out of the forgetting well, save Ludo…in order to realise who is Jareth deep down. Only then, you can look hat im in the eye to go beyond the outside looks, to see what he really offers and reject it.
"My will is as strong as yours,
and my kingdom as great
You have no power over me”
And the spell disappears , and you grow old and you become stronger and you jot down another rite of passage on the list, another anagnorisis with its catharsis, even though you ignore what was your hybris. And you feel the breeze in your hair, the music in you ears, and you get that faraway look that gazes, from a very distant place, a vague memory of pain.And you smile bitterly.
And it does not matter if you ever meet agan. A memory from hell, a small reinforcing speel so that everything falls back into place. and maybe, another Labyrinth to start, probably with less curves and knots, and with something that is worth it at the end. And You smile.
Maybe, all in all, Jareth was not the right king for Sarah., because, who wants a king able to send you to the Bog of Eternal Stench and other things even more horrible?

Cuando era adolescente, no me gustó el final de " Laberinto". Al fin y al cabo, el morbo que da David Bowie, todo lo que hace por ella, esa atracción por lo oscuro, los juegos de poder...No me pareció el final feliz. ¿ Tenía que acabar así? ¿ Y ya? ¿No encontrarse nunca más? ¿Por qué de repente, tras cruzar el laberinto, tras tener al Rey de los Goblins a sus pies, Sarah rechaza a Jareth? Después de haberlo deseado tanto.
Hay que cruzar el Laberinto para enfrentarse a Jareth.Hay que pasar por el Pantano del Hedor Eterno, evitar una muerte cierta en el enigma de las puertas, librarse del servicio de limpieza, salir del olvidadero, salvar a Ludo..., para darse cuenta de quién es Jareth en realidad.Y solo entonces, se le puede mirar a a los ojos, para ir más allá de las apariencias, ver qué es lo que verdaderemente ofrece y rechazarlo.
"Mi reino es tan grande
y mi voluntad tan fuerte.
No tienes poder sobre mi"
Y el hechizo se desvanece, y creces, y maduras y te haces más fuerte, y apuntas a la lista otro rito de paso, otra anagnórisis con su catarsis., aunque no alcances a encontrar la hybris. Y sientes la brisa ondeando el pelo, la música en tus oído, y esa mirada lejana que observa, desde lejos, un vago recuerdo del dolor.
Y ya da igual si te lo vuelves a encontrar. Un recuerdo del infierno, un pequeño hechizo de refuerzo para que todo vuelva a estar en su sitio. Y tal vez, otro laberinto que empezar, seguramente con menos recovecos, con menos fuerzas y por algo que merezca la pena al final. Y sonríes.

Y ya da igual si te lo vuelves a encontrar. Un recuerdo del infierno, un pequeño hechizo de refuerzo para que todo vuelva a estar en su sitio. Y tal vez, otro laberinto que empezar, seguramente con menos recovecos,y pocon algo que merezca la pena al final. Y sonríes.
Tal vez, al fin y al cabo, Jareth no fuera el rey adecuado para Sarah. porque ¿quién quiere un rey capaz de mandarte al Pantano del Hedor Eterno y otras cosas peores?.

Sunday, August 10, 2008

Por mis amigos/ To my friends

No sabía lo que era. El año pasado no vine a España en todo el año, porque tenía que estudiar. Pero cuando pensba en ello, se me hacía cuesta arriba y me cansaba solo de pensarlo. A veces me preguntaba por qué.
Y ya me acuerdo. Por lo mucho que me cuesta marcharme y dejaros.Porque os voy a echar mucho de menos. ¿ Puedo guardaros y llevaros conmigo en la maleta? ¿Queréis venir todos a vivir conmigo en mi estudio en Nueva York?
Y solo me sale decir lo que la prota de mi película fetiche, que os necesito, en momentos en mi vida, y sin ningún motivo especial, sin saber por qué, os necesito. No sabéis lo que he llorado viendo el vídeo que he puesto.
Os quiero un montón.No os olvidéis de mí.

(a partir del minuto 1 )

I did not know what it was. Last year I did not come to Spain all year long, brcause I had to study. BUt when I thought about it, it was really hard and I got tired only with thinking about it. Sometime I wondered why.
And now I remember. Because of how hard it is to go away and leave you. Because I am going to miss you. Can I put you in my suitcase and take you with me? Do you all want to come and live with me in New York?
And all I can say is what the protegonist of my fetisch movie says, that I need you, every now and again, for no reason at all I need you. I have cried lots watching this video.
I love you lots. Do not forget me.

(Minute nine of the first video and beginning of the second )

Saturday, August 09, 2008

Más difícil todavía/ Making it more difficult

Lo he conseguido. Sé que muchos pensabais que era difícil... pero lo he conseguido Y es que después del friki con novia que perdió el turno, del concierto del Santa Justa Klan, de los te dejo porque me gustas, he vuelto a batir mi propio record en situaciones sin lógica aparente: he dejado a un tío con el que no tengo una relación y que no tiene ningún interés en mí, porque me mola. ( bueno... dejar.. .decir que paso de quedar, llamémoslo x).

Es cierto, tenéis razón: ¿ cómo se puede dejar una relación que no existe? ¡¡¡Pero si no existe !!!¿cómo es que tienes que dejar a un tío que te mola ? ¡¡¡Pero si te mola!!! ¿ Pero si no le molas, porque tienes que dejarle tú? ¡¡¡Si el tío pasa!!!

Y así, vuelvo a escribir los ana-less de la historia.
Y es que la otra noche quedamos... si ya sé... quedamos...¿pero no decía que no quería nada conmigo? ¿ para qué quedo con él? Ya sabéis que soy débil... Pues eso, que quedamos, y ya por la noche me lleva a la puerta de su casa para decirme que no siente nada por mí y que no quiere nada conmigo antes de preguntarme si quiero subir a su casa, eso sí, solo a dormir, no a follar.

Y ahí sí que ya me pierdo.. porque si dices... no quiere nada conmigo, solo quiere follar... pues se puede entender. Que no es que sea mejor, pero se entiende. Aunque claro, esto de que te quieran solo para follar es malo, pero ¿ y que te quieran solo para dormir? ¿ ni siquiera para follar? Pasas del complejo de tenmetieso, es decir, cuando me apetece tenerla tiesa un rato te llamo, te doy un empujoncito para que te balancees mientras haces soniditos y me lo paso bien, al complejo de oso de peluche. Y ese es el momento en que te preguntas ¿ debería haberme depilado? ¿ he engordado un par de kilos desde que vine de Nueva York? Y piensas "mierda, voy a tener que pasarme a los chasers" Pero es que en el mundo hetero, no hay chasers.

Por no decir que ni siquiera te puedes desahogar. Porque a ver qué dices " Menuda mala persona, el tío este, pues no que solo me llama para usarme para..¿ dormir?" Y ya no sabes si tatuarte “dormidina” en la frente o es que hablas tanto que aburres a las piedras... No gracias, no pongáis la respuesta a esta dicotomía en ningún comentario (ten amigos para esto)

Vale, sí, que yo ya le he mandado tres mailes definitivos para dejarlo correr ( que no correrse), y luego los ignoro, y que no creéis ni una palabra de lo que digo. Pero os recuerdo que sois MIS amigos leyendo MI blog, así que, por favor, recordad donde se encuentran vuestros afectos :D

En fin, que en mi universo del caos, las emociones siguen desafiando la lógica aparente. Pero en el fondo, todo tiene una lógica, y una razón. Solo hay que hacer como en el juego de la nintendo, y encontrar el camino que explica todo. Pero eso ya es otra historia.

Pero bueno, todo esto es para explicar que ya que he aprobado la oposición comienza una nueva etapa. Tengo que HASTA CAMBIAR EL NOMBRE AL BLOG, que ya no soy interina. Yme voy a Nueva York a buscar aventuras. ¿encontraré largas noches de sexo sin dormir, y largos días de dormir sin sexo ahora que ya he aprobado?

¿ Qué tendrá que ver la oposición con el sexo? Pues os recuerdo la unión entre el estudio y la masturbación...

I made it. I know most of you thought it was difficult.. but I made it, I have beaten my own record in situations without a clear logic. Because… after the friki with a girlfriend who lost his turn, I have beaten my own reacord as far as situations with no understandable logic are concerned: I have dumped a guy who I have not a relationship with and whos is not interested on me whatsoever, just because I fancy him. (well…dumping..saying I do not want to meet again, call it X)

IT is true, you are right : ¿ how can you drop a relationship that does not exist? If it does not exist!!! Why do you have to drop a guy you like? If you like him!!! And, if you do not like him, why do you have to drop it? If he is not interested!!!

And so, I write again the ana-ls of history.

You see.. we met a few nights ago…yes I know…didn’t you say that he did not want anything with you? Why did you meet him? .. I am wee, you know…So there, we met, and late at night after the pubs are closed he takes me to the door of his flat to tell me that he does not feel anything for me and he does not want anything with me, before asksing me if I want to go up to his to sleep, not to fuck

An there I get lost…because if you say… he does not want anything with me , he only wants to fuck…you can understand me. It does not mean that it is better, but you can understand it. Although, you see, the fact that they want you only to fuck is no good but .. the fact that they only want you to sleep? not even to fuck? You go from having a tumbler complex, this is to say, when I am bored I call you , I give you a little push for you to tumble and make funny noises while I come and I have a good time, to having a teddy bear comples. And that is the oment when you wonder.. should I have removed my hair? Have I put weight sine I came from New York? And you think, “ fuck, I am going to start looking for chasers”, but there are no chasers in a heterosexual world.

Not tos ay, that you can not take it out on him. What can you say? “ HE is such a mean person, that bloke, he only calls me to use me to… sleep?” And the you doubt between tatooing “ sleeping tablet” on your forehead or if it is that you talk so muh that yoy mek the stones go to sleep.. No thanks, do not write the answer to this dichotomy in any comments ( so much to0 have friends)

Ok,I have already sent him three final mails tol et him go ( not come), and the I ignore them, and you do not believe a word of what I am saying. But let me remind you that your are MY friends reading MY blog so, please, remember where your affection lays.:D

Well, in my universe of chaos emotions keep defying any aparent logic. But deep down, everything has a logic and a reason. You only need to play it as a nintndo game and finde the way that makes sense. But that is another story.

Anyway, all this was to explain that, now that I have passed the oposicion I am starting a new stage, and I even have to CHANGE THE NAME OF THE BLOG, because I am not an interina anymore. And I am going to New York in search of adventures… will I find long nights of sex without sleep, and long days of sleep without sex now that I have already passed the exam?

What has the exam got to do with sex? Let me remind you the link between masturbation and studying.


Wednesday, August 06, 2008

Frenando/ Stopping

Ayer me fui a patinar con unos amigos. Monísima de la muerte que iba yo, oyess. Decidimos coger el carril bici, y yo, después de dominar el paseo de coches del Retiro pensé " ¿ Qué puede pasar?". Solo recordar a los que no me conocen, que la última vez que pensé eso estaba en lo alto de una cuesta con un trineo en la mano... y resultón en dos vértebras rotas.
La cosa está en que el Retiro es llano, y el carril bici, no. Así que bajé una cuestecita aprendiendo a frenar, y llegamos a una un poco más pronunciada. Unos momentos de duda .. ¿ bajamos?... ¿ no?... ¿ te ayudamos?... Y yo ahí, con un par de ovarios... no os preocupéis que hay final de la cuesta y no pasa nada.
Así que comienzo a deslizarme por la cuesta, y los patines empiezan a tomar velocidad, y cada vez voy más rápido, los árboiles comienzan a pasar com una exhalación... oigo las voces de mis amigos a lo lejos, mezclados con el silbido del viento en mis oídos " frenaaaa anaaaaaa freeeeenaaaa". Y yo, no se si llegué a gritar o solo pasó por la cabeza " no sé frenar" Y veo el final de la cuesta, una minicuesta hacia arriba en plan montículo... y recuerdo mi caída de cuesta.. el montículo...Por un segundo, la cuesta de Aluche se convierte en la colina nevada de Halifax, y vuelvo a pensar lo mismo.. necesito parar.... Pero est avez, sabía lo que venía después del montículo, así que en una decisión que no tome conscientemente me dejé caer... porque en realidad nada me hizo caer.
El suelo , y el dolor extendiéndose por la espalda tan rápido como el miedo en el cerebro...Mis amigos a mi alrededor " Ana ¿? estás bien ?¿ qué te pasa? " Y yo en ese momento intentando detectar la fuente del dolor... el tipo del dolor... será la vértebra... ¿ me las habré roto otra vez?...Cierro los ojos y siento el dolor general extenderse por la espalda, y luego localizarse a los lados en la parte superior, y respiro con alivio. D12 y L1 parecen a salvo.
Me levanto y el resto de lo sdaños colaterales empiezan a existir para mí, la sangre en los codos y la rodilla, el dolor de espalda...Pero seguimo sadelante hasta la fuente... gracias a Nico por andar descalzo para bajarme la cuesta.
Y luego, en casa conmis padres, eesa conversación que llevo teniendo dese mi más tierna infancia.
-No te quejes, que el agua oxigenada no duele, el alcohol síq ue duele- Pero claro, una ya tiene uan edad, y se puede defender con argumentos de peso:
-Jo que no duele...escuece un montón....¡ ayyyy!....el alcohol duele más que el agua oxigenada, pero eso no significa que el auga oxige.... ¡joooo! ¡ escueeeeceeee!
- Pues te vas a tener que poner la inyección del tétano, porque la casa de campo está llena de bestias...
- Sin insultar... ein...que una es un poco brutica al tirarse por las cuestas... pero de ahí a llamarme bestia...
Vamos, que al final. el simpático patinador posiblemente informático del otro día en el Retiro tenía razón.. y yo... ¿ paraqué coño quiero bajar cuestas?

Friday, August 01, 2008

Velocidad de frenado/Stopping speed

Now I skate, almost as much as my brain cell, that seem to be skating and crashing all the time. And I go up the Retiro Park, down the Retiro Park, avoiding the hills not to kill myself. Bevause I still do not know how to stop.

So, everytime I see a good looking guy I stop tumbling, I smile and say “How can you stop this?” And they …look at me… and teach me!! They love showing off. THey give me great speeches about how to stop with the little brake on the skate and they say “ you have to develop stability”, and they spin twice “ and leave you weight on one leg” and they spin again. I look at them, flicker my eyelashes, breth, show interest…they give me the speech and that’s it. THAT’S IT?, you are wondering. Yes, that’s it. Alter flickering at a speed of 5 eyelash flicker a second? Yes.

In this way, I have learnt to stop using the brake. But that is not very good for hills. The other day I told a bloke:

-Ok. That is to stop with the brake, but can you not do it any other way?, because if you use that going down hills, you die.-He looks at me a says

-You? What do you want to go down hills for?

And the I think, and do not say “ this is an it person, … I’m sure… the one you tell the printer is off and asks you what do you want to print for, if it is much better to use a pen drive, and far more ecological” I tried to explain to him that, sometimes, it is not that you want to get down hills, it is that the hills get you down. But it did not work.

So hear I am, still not knowing how to stop, but I take it easy, because, in the end, something went off with the flamenco dancing: my back Goddbye, flamenco, goodbye,
I’ll do something cajon flamenco ( a percussion instrument) and I’ll dance arab dancing…and I’ll do a new fusion which is going to be fucking cool: Arab dancing on skates while playing the cajón flamenco :D

Ya patino, casi tanto como mis neuronas... Y voy Retiro abajo Retiro arriba por los llanos, pa no matarme. Porque sigo sin saber frenar bien.

Así que cada vez que veo un chico guapo me paro con grandes aspavientos, le sonrío y digo "¿Cómo se frena?". Jo tío... y van y... me enseñan. Les encanta exhibirse. Me dan unas conferencias gigantes de como frenar con el taco y empiezan " tienes que desarrollar el equilibrio" y dan un par de vueltas " y poner el peso en una pierna" y otro par de piruetas. Y yo les miro, pestañeo, respiro, pongo interés... me sueltan la chapa y ya. ¿YA? os estáis preguntando. Pues sí, ya. ¿ Después de pestañear a una velocidad de 5 pestañeos el segundo? Pues sí.

De esta manera, he aprendido a frenar con el taco. Pero eso para las cuestas no funciona muy bien. Así que el otro día le pregunté a uno:
-Ya eso es con el taco, pero de otra forma ¿ no se puede? , porque para las cuestas así te matas- Me mira y me dice:
-Y tú ¿ Para qué quieres bajar cuestas?-
A lo que pienso yo y no digo, " éste es informático seguro... el típico que le dices no me funciona la impresora y te dice que para qué quieres imprimir, que es mucho mejor guardarlo en el pen drive y ser ecologista
Le intenté explicar que a veces no es que quieras bajar cuestas, es que las cuestas te bajan a ti. Pero nada.

Así que sigo sin saber frenar, pero me lo tomo con calma, porque al final, algo ha petado con el flamenco: la espalda. Adiós, flamenco, adiós.
Me dedicaré al cajón y bailaré árabe.... y haré una nueva fusión que va a ser la hostia :

Árabe sobre patines tocando el cajón flamenco :D

Friday, July 25, 2008

So you love, after all.../ Así que me quieres, después de todo....

So you love me. Finally, you recognise it, you acept it. You need me, you want me, you love me.

Well...I still wwant you... but I do not need you that much. I am going back to New York. You are going to have to wait for me... one more year... For you to know how it feels.

Así que me amas. Finalmente lo reconoces, lo aceptas. Me necesitas, me deseas, me quieres.

Bueno...todavía te deseo...pero no te necesito tanto. Me vuelvo a Nueva York. Vas a tener que eserarme... un año más.... para que sepas lo que se siente....

Monday, July 14, 2008

Oposición, quiéreme. / Love me, oposicion

Will you love me today?

You told me it was today, and you tell me to go and meet you. But you do not now whe. So I am coming to wait for you, to sit at your door, with my eyes wide open, biting my lips, along with the others,silently looking at each other, and wondering...

Will you love me today?

I will sit on steps at your door, watching some going to and fro, invisible to their eyes, nobody knowing how you treat me. One more year.

Will you love me today?

I desire you so much that I hate you. You know I need you , and you use it. You leave me there, on a long list of lovers, and you call me when you want. But I need you to live, and I can´t leave you. And I settle for being on that list, as long as you give me, eery two years, the chance to be something more than number 46, or 130. Because, when you reject me, you make me go up and down on the list without a justifeid reason, and you laugh.

Will you love me today?

Two more years in my life, changing it when you wanted. I was joking... don't be angry...when I called you bitch... when I called you treacherous...when I said I hated you....I did everything you asked me to, when you asked it, I gave you what you wanted, I took your trials..Tell me...

Will you love me today?

Y hoy, ¿ me querrás?

Me dijiste que era hoy, y me dices que vaya a buscarte. Pero no sabes cuándo. Así que voy a esperarte, a sentarme a la puerta de tu casa, con los ojos muy abiertos, con los labios apretados, junto a las otras, mirándonos sin decir palabra, y haciéndonos la misma pregunta

Y hoy, ¿ me querrás?

Me sentaré a las escaleras de tu puerta, viendo como unos salen y otros entran, invisible antes sus ojos, sin que nadie sepa cómo me tratas. Otro año más.

Y hoy, ¿ me querrás?

Te deseo tanto que te odio. Sabes que te necesito, y lo utilizas. Me dejas ahí, en una larga lista de amantes, y me llamas cuando quieres. Pero te necesito para vivir, y no te puedo dejar. Y me conformo con estar en esa lista, y con que cada dos años me des la oportunidad de ser algo más que la suplente número 46, o 130. Porque además, cuando me rechazas, luego me haces subir y bajar en esa lista sin motivos claros ni justificados y te ríes.

Y hoy ¿ me querrás?

Otros dos años más en mi vida, cambiándola a tu antojo. Era broma... no te enfades... cuando te llame puta.. cuando te llame traidora...cuando dije que te odiaba... He hecho todo lo que me has pedido, cuando me lo has pedido, te he dado lo que querías, me he sometido a tus pruebas...Dime

Y hoy ¿ me querrás?

Miss oposición keeps thinking/ La srta oposición sigue pensando

You like to much to let me go, but are scared of keeping me. Can you make your mind up once and for all?

Oh, I see! One more week to wait...I will...But you know you want me, deep down, but lots.

Te gusto demasiado para dejarme ir, pero tienes miedo de retenerme. Puedes decidirte de una vez por todas?

¡ Ah, ya veo! Una semana más que esperar... Lo har´re... PEro sabes que me deseas...en el fondo...pero mucho.

Monday, July 07, 2008


Well, I was going to join a week course on contact impro, becaus I have run out of excuses not to start dietin and those things. And I really feel like doing some exercise, because I am getting so unfit...
But there was no place in the contact week, and the course on acrobatic dance has been putt off until September and the veil one has been cancelled.

So there, no hope. I decided to go to a plce where there are all sort of classes, El Horno, . And tehre I look... bollywod had started last week, I don't fancy contemporary dance at the moment, and I find arabic flamenco dancing.... and I think.. hum... sounds good... But then I think, If I know almost nothing about arabic dance and nothing at all about flamenco, I will have to learn a bit before starting mingling things.So I went to a shop, bought a pir of flamenco shoes , the chepest but, of course, with nails and all, and I joined the flamenco class.

And there I am, who ate the beginning used to count the rhythm in the classical way, that is to say,counting bulerias in a 6/8, and the tangos in 4/4. THan I took a couple of workshops and I started to count tangos the other way round and bulerias in tweves, with twos an tens. And now, the teacher gets there and counts different to the cajón.

And I left this morning thinking I could count, and, in the end, it turns out that I can't.
So tehre I am with people taht already know a bit, and me with a spot bra, T-shirt and pants, because I was going to dance contact and not flamenco, with high heel shoes with nails following the teacher reviewing what they knew, that of course, I didn't know...the tip, the heel, the arms outside, the arms inside, one two one two three four five six , the elbows, seven eight nine ten, kick...
And I, god is my witness, I have a flamenco gene somewhere around, really, I promisse, but.. een if I can't dance very well but.. fuck...a whole branch of family from Huelva and La least moving my arms around gracefully. But as soon as you are set opposite a mirror and you start counting, the gene disappears.
It was ok for a first class, the feet kind of ok, some arms...
Inside... outside...inside... outside....

Ayyyyyyyyyy!!!! Ayyyy!!! That I have looooooiiiiioooooooiiioooost that I have looooooooiiiooooooooooost the programmatiooooonnn!!!! ayyyyy ayyyyyyaaaaa aaaa aaayyyyaaaa theeeee prooo ooo gramatiooooiiii ooooiiiiiiioooo ooooooon!!!!


Pues yo me iba a a apuntar a un curso de una semana de contact impro, que ya no tengo excusa para no estar a réfgimen ni nada de eso. Y tengo muchas ganas de hacer algo de ejercicio, que me estoy anquilosando.
Pero no había plazas, y además el de danza acrobática que quería hacer lo han dejado para septiembre, y el de velo lo cancelaron.

Así que on mis gozos en un pozo , decidí irme a una sitio donde dan clases de todo, El Horno. Y allí que miro, que si el de bollywood era de dos semanas y había empezado, que paso e contemporánea, y encuentro árabe flamenco , y pienso hum.. mola... Pero luego pienso, si no se casi nada de danza árabe y nada de flamenco, habrá que aprender algo antes de hacer la fusión. Así que me he ido a la zapatería de zapatos de flamenco, me he pillao los más bartaos, eso sí, con clavos, y me he apuntado a flamenco.

Y ahí que estoy yo, que al principio marcaba las cosas a tipo clásico, es decir, contaba las bulerías en seis por ocho, y los tangos en cuantro por cuatro. Luego di un par de talleres de flamenco y eso, y empecé a contar los tangos al revés y las bulerías de doce con dos y diez. Y ahora llega la profe y cuentra distinto que el cajón.

Y yo, que está mañana salí de casa pensando que sabía contar, y al final resulta que no.
Así que ahí estoy yo, con gente que ya ha dado más clases, y yo con suje deportivo, camiseta y pantalón, que yo iba a bailar contact y no flamenco, zapatos nde tacón con clavos siguiendo a la tía repasando los pasos que todo el mundo se sabe...que si la punta, que si el tacón, que si los brazos por fuera, que si por dentro, que si un dos tacón, un dos tres, cuatro cinco seis que los codos, sieteocho nueve diez, patada...

Y yo, que a dios pongo por testigo de que tengo un gen por ahí flameno en algún lado, de verdad, aunque no baile muy bien, pero jodo... toda una rama palmerina onubense, coño.... que menos que un mover los brazos con gracia. Pero es que en cuanto te ponen delante de un espejo y empiezas a contar, yo creo que se anula.
PEro bueno, para ser mi primera clase de flamenco, no se me ha dado mal, los piesn más o menos y algunos pasos de brazos....
Por dentro.... por fuera.... por dentro... por fuera.....

¡¡¡¡¡Aaayyyy!!!! Que perdíoooooo..... que he peeeerdí programacióoooon, ay ay ayyyyyy ayyyyy ayyyyyyyy! la prograaaaa aaaamacióoon!!!


Saturday, July 05, 2008

Lo que está hecho, está hecho / What's done is done

I always forget that I am nothing but one more in your contact list. Sometimes, I am at the beginning, sometimes at the end: just another one in a long list. But when you call, I’d rather not think about it. I close my eyes and respond to your call without thinking, without feeling, trying to forget what you do to me. I come to you following that senseless attraction, and on each step I wonder why I am doing this, I give myself thousands of reasons to turn round and not to go on.

I have a shower, you are going to use me and dump me. I leave home, you will ask me to do this and that, and I’ll do it, thinking of other many things that I could do to impress you, sometimes even better that the ones you ask, but you never ask about them. I get on the bus, I pay the ticket, I will spend some hours with you, and you will not call me back, I will have to do the same way to look for you not even knowing if you will want to see me again. I get off the bus, and I will have to wait for your messages, looking compulsively through hundreds of emails on the internet, waiting for yours, looking for a warning on the cell phone. I take ther train, and I’ll do it on those momentsiwhen, for some absurd reasons, you suddenly pop up in my head, even if I am talking to a friend, even if I am watching a movie at the cinema, and everybody will think that I am looking at it to know the time and I won’t make the right, ashamed of having fallen for the same thing again, tired of making the rest participants of my petty miseries. There is only one stop left, so you ever think of me?, would you have minded if this time, when my name was being called three times, nobody had answered? I get off the train, this time I will care less, it’s been so many times already, we have been together for so many years, and I am over it, I am going to care less, and actually, you are not so important in my life, everything carries on the same without you and no, you do not break my heart no, it is not that, it does not hurt, no no I do not need you a bit more every time, no, I couldn’t care less about you, I care about you as little as you care about me. I see you in the distance, I’ll spend some hours with you, ephemeral, some time apart from the world, an island away from my life you never want to be a part of, a few hours full of incontrollable emotions, hopes, absurd desires adrenaline and then, you will dump me for the next one in the list, and I will stay longing for your moments. Nevertheless, I come close to you, I close my eyes, you hold me, my thought dissolve in your kisses,

I have done it again. You call came from Spain and I left everything in New York. My job, my friends, my home, my lover, my classes m, my theatre, my dance, my music… I started leaving everything little by little, leaving myself, leaving everything for you until, in the end, when there was hardly anything left, I took the plane a flew here. To spend with you these few hours that you contemptuously give me as a gift when you are not with another one, like doing me a favour, which are going to make me pay a high emotional price. And now, all I can do is waiting for you to decide, waiting for you to call me an tell me. I feel every second go by. It does not hurt, it is just a being conscious of the time going by, of the clock hands moving. Each second is a blow of fresh breeze going through my bones. Or a heat wave burning inside me, or a cold water storm falling on my skin. It does not hurt, its just a being conscious of every single instant. But it’s nothing new. I knew it was going to happen, I knew it was coming. And I am here again, in another of those common places of my life which are nowhere.

And thus, I wait for you.

Siempre se me olvida que solo soy una más en tu lista de correos. A veces estoy de las primeras, a veces estoy de las últimas: una más en una larga lista. Pero cuando me llamas, prefiero no pensar en ello. Cierro los ojos y acudo a tu llamada sin pensar, sin sentir, intentando olvidar lo que me haces. Voy hacia ti siguiendo esta atracción sin sentido, y a cada paso me pregunto a mí misma por qué lo hago, me doy a mi misma miles de razones para darme la vuelta y no seguir adelante.

Me ducho, me vas a usar y me vas a tirar. Salgo de casa, me pedirás que haga esto y aquello por ti, y yo lo haré, pensando en otras muchas cosas que podría hacer para impresionarte, a veces mejor que las que me pides, pero sobre las que ni siquiera preguntas. Subo al autobús, pago el billete, pasaré unas horas contigo, y luego no me volverás a llamar, tendré que recorrer el camino para buscarte sin ni siquiera saber si me quieres volver a ver. Bajo del autobús, y tendré que esperar tus mensajes, mirando compulsivamente en internet entre cientos de emailes, esperando el tuyo, buscando un aviso en el móvil. Cojo el tren, y lo haré en momentos en los que por razones absurdas, de repente aparezcas en mi cabeza, aunque esté hablando con un amigo, aunque esté en el cine viendo una película y todos pensarán que miro la hora y no les sacaré de su error, avergonzada por haber vuelto a caer en lo mismo, harta de hacer partícipes a los de más de mis patéticas miserias. Falta una parada, ¿te acuerdas de mí alguna vez? ¿ te habría importado si está vez, al pronunciar mi nombre tres veces nadie hubiese contestado? Bajo del tren, está vez me importará menos, ya han sido tantas veces, llevamos tantos años, lo tengo superado, va a importarme menos, y en realidad no eres tan importante en mi vida, todo sigue igual sin ti y no, no me rompes el corazón, no es eso, no, no me duele, no, no te necesito cada vez más, no, me das completamente igual, me importas tan poco como yo a ti. Te veo a lo lejos, pasaré unas horas contigo, efímeras, un tiempo aparte del mundo, una isla lejos de la vida, del la que nunca quieres formar parte, unas horas llenas de emociones incontrolables, de esperanzas, de deseos absurdos, de adrenalina, y luego me dejarás por la siguiente de la lista, y yo quedaré anhelando tus momentos. Aún así, me acerco a ti, cierro los ojos, me abrazas, mis pensamientos se disuelven en tus besos.

Lo he vuelto a hacer. Me llegó tu llamada desde España y lo dejé todo en Nueva York. Mi trabajo, mis amigos, mi casa , mi amante, mis clases, mi teatro, mi baile, mi música...Empecé a dejarlo todo poco a poco, a dejar de ser yo, a dejarlo todo por ti, hasta que al final, cuando ya apenas me quedaba nada, cogí el avión y vine. Para pasar contigo estas horas que me regalas con desprecio cuando no estás con otra, como haciéndome un favor, por las que sé que voy a pagar un precio emocional muy alto. Y ahora, solo me queda esperar que te decidas, esperar que me llames y me cuentes. Siento cada segundo de los días pasar. No duele, es solo ser consciente del tiempo pasar, de las manecillas del reloj girando. Cada segundo es un soplo de brisa fresca que atraviesa mis huesos, o una ola de calor en enciende mis entrañas, o una tormenta de agua fría cayendo sobre mi piel. No duele, simplemente es ser consciente de cada instante. Pero no es nada nuevo. Sabía que iba a pasar, sabía que iba a llegar. Y vuelvo a estar aquí, en otro de estos lugares comunes de mi vida que no están en ningún sitio.

Y así, te espero.