Friday, April 27, 2007

La vida misma; Donetes con cerveza/This is life: Beer and donuts

Tomar donetes con cerveza es como la vida misma...uno no sabe si los momentos amargos son amargos por los dulces o los dulces dulces por los amargos.

Having donuts with beer is like life itself: you never know if bitter moments are bitter because of the sweet ones, or sweet moments sweet because of ther bitter ones.

Tuesday, April 24, 2007

Un poema que me he encontrado

Un poema que he encontrado por casualidad:

"TENGO, TENGO, TENGO, TÚ NO TIENES NADA"
(Popular)
Tengo siete amores
para la semana.
Lunes me da versos.
Martes me da ansias,
Miércoles disgustos
Jueves añoranzas,
Viernes me da llanto
Sábado, la playa.
Domingo, un amigo,
con esto me basta.

Tengo, tengo, tengo,
yo no tengo nada.

Gloria Fuertes, Historias de Gloria. 1981, Madrid. Cátedra, pág. 153

Sunday, April 22, 2007

Cool ( guay)

El Sábado pasado fui al Cool a bailar toda la noche. Me puse mis vaqueros nuevos, mi camiseta con escote tapado por un poncho de ganchillo, lo suficiente para sugerir y no enseñar. Y así entré yo al cool, seductora, decidida, el suave el hilo del ganchillo rozando mi piel, el pelo haciéndome cosquillas a través de él, los vaqueros... Y según avanzaba por la vista, todos los hombres, que eran la inmensa mayoría de los que allí estaban, volvían sus ojos hacia mi, y me miraban de arriba abajo, con cierto detenimiento en el pecho con una mezcla entre envidia y asco... que era difícil de diferenciar. Vale, sí... es cierto, ya sabía que el Cool era gay los sábados... pero...¿ dónde estaban los bollos? Como en la boda de un amigo, donde todos los tíos eran gays y todas las tías heteros ¿ Es acaso justo?

Que luego ni me dejaron entrar en una de las barras de arriba, que era una fiesta de osos, decái el de la puerta. Joder, habérmelo dicho, no me hubiera depilado.Y los gogos... que eran una especie de photoshop viviente. Que te dan ganas de decir, guapo, préstame la versión del programa que uses para retocarte antes de salir de casa. Y una rodeada de esos cuerpos musculosos , sudorosos y pegajosos, que con el calor del sitio fueron quitándose la camiseta uno a uno... Pero por supuesto.. nada que hacer... completamente invisible..

Así que ya lo he dicho antes, debe ser el karma. Debo haber sido mala mala mala en otra vida, pero mala de acostarme, porque no me digas que así va a ligar una nada. Es cierto... se me había olvidado mi propósito....Se me olvidaba que luego me siento culpable. Boy a tener que psicoanzalizrme.... digo voy.... voy.... ( en que estaría pensando)

Last Saturday I went to a bar called “ Cool” ( where else could I go….). I put on my new jeans, and a nice top, showing as much as it need to show…covered by a kind of lace overthrow, enough to suggest but not to show too much. And this is how I got in “Cool”, seductive, decided, the overthrow’s thread gently touching my breast, my hair tickling me through it, my tight jeans…And as I walked through the disco, all men , that were most of the people who were there, turned their heads to glance at me, to look at me top to bottom, slightly stopping at my breast, with a mixture of… envy and disgust…which was very difficult to distinguish.All right.. I know.. “Cool” is a scene bar on Saturdays but…what about the girls? –just like at my friend’s wedding.. all blokes gay, all girls heterosexual…Is this justice?

And after this. I was not even allowed in one of the bar rooms, because it was a bear party, the bloke at the door said. Fucking hell, mate, you should have told me before and I would have just left my hair instead of removing

And what about the go-go boys…… they were like a walking photoshop picture. You feel like saying “ hey, pass the version of the programme you use to get ready before going out”. And there I was… surrounded by muscled bodies, sweaty and sticky…taking their t-shirts off…But of course… not a chance…exactly like if I was invisible…

I said this before.. it must be karma. I must have been evil evil in a previous life, because how on earth am I going to chat anyone up in this conditions? Oh.. true.. I forgot my resolution….I forgot that afterwards, I feel guilty. I am going to have to get psycho…I mean.. psychoanalized.

Wednesday, April 11, 2007

De aikido y ascensores

Antes de mi clase de contact, hay una clase de aikido. Siempre que llego están ahí, vestido de azul con túnicas y unos palos gigantes pegándose los unos a los otros. Todo muy fálico. Nunca puedo evitar acordarme de Carmen Maura en "Qué He Hecho Yo Para Merecer Esto". y ayer estuve apunto de pensar.. voy a ver si me apunto Pero¡ entonces me fijé en algo... las chanclas. ¿ Cómo se puede ser tan de artes marciales... tan tipo ninja.. llevando chanclas? Pues sí.. llevan chanclas azules... de las de los no me pises. Se esfuma todo el galmour...así que nada de aikido.
Porque claro, una es glamorosa... no puede ir por ahí con un palo y chanclas...¿Qué como lo sé? Pues porque cada mañana, en el camino del séptimo al bajo, me miro en el espejo del ascensor para retocarme.. que si aquí.. que si allí...Y hoy me estaba mirando y de repente... cielos... la camiseta al revés.. pero de estás que no se pueden llevar al revés. Así que nada llego al bajo, le doy al séptimo... quítate la camiseta...dale la vuelta.. póntela... antes de llegar al bajo.
No hay nada como un ascensor para hacer cosas que el resto no puede ver...

Before my contact class there is an aikido class. Every time I get there, they are there, dressed in blue tunics, and hitting each other with big sticks…very phallic. I can never avoid thinking in Carmen Maura in “ What Have I Done To DeserveThis?” And yesterday I almost thought…I am going to join…But then I realised something… the flip-flops. How can you be a martial art expert, ninja-like, wearing flip-flops? Yes… they wear blue flip-flops…All the glamour out of the window…So, no aikido for me.
Because, I am certainly glamorous… and I can’t go around with a stick a blue flip-flops. How do I know that? Because every morning, going down from the 7th floor, I look at myself in the mirror for a touch…here.. there…And I was doing this today, when suddenly… god! my shirt inside out. So I get to the ground floor, and go up to seventh, and come back again… take the shirt out…turn it inside in and put it on again… before it reaches the ground floor.
There is nothing like a lift to do those things you hide from everybody else.

Harta/Fed up

Ya está. El otro día me harté. Tomé una decisión irrevocable. Harta de perder, de elegir siempre mal, de pillarme por gente que no me quiere, que me tienen tan poco aprecio que raya en el desprecio, harta de ser agradable y simpática, harta de que no me correspondan, de que no contesten mis llamadas ni me repondan a los saludos, de que no me quieran ( ya...amig@s de verdad.. sé que me queréis.. que haría sin vosotr@s), harta de que no me pregunte ni cómo estoy, de que no se interesen por mi, de ser ignorada y despreciada... decídí ser mala. SI SER MALA. Y no querer a nadie, y no preocuparme por nadie ni pr sus sentimientos ( no... no... los de los amigos no, estáis excluidos).
Así que me fui a un bar y me líe con uno que no estaba mal. Un lío de bar, nada más. Hay montones. Ya sabemos como son los tíos, una vez y no te vuelvo a ver. Tiene su punto. No te llamo o si lo hago es dentro de mucho para un polvo sin casi hablar. Uno más. Qué más da. Como el duque de Rigoletto. Eso es... conventirme en el duque de Rigoletto. No se entera de nada, no sufre, utiliza a la gente. " Questa o quella".. qué más da. " Questeo o quello"
Y le di mi teléfono. Vale, es cierto. Una no puede pasar de Gilda a Duque en tan poco tiempo. Y tal vez fue el destino, que quiso darme una lección. Así que de entre todos los ríos que puedes elegir en un bar, elegí un profe... ¿ cómo? No lo sé. Unos veinte mensajes en cinco días... yo dos.. del tipo " que tengas suerte en la vida" . Un poema de amor. Siete llamadas en una tarde... Un poco pesado, sí lo reconozco. Mi ego porlas nubes...pero.. sintiéndome tan culpable. No lo puedo evitar, empatizo. Soy así. Cojo cariño a las cosas, quiero a la gente.. Si llevé a mi periquito a operar.
Si es que en el fondo no quiero ser mala. Volverse mala es dejar que me venzan, es dejar que me afecte. y no es cierto, no da igual. No vale cualquiera. Así que se acabó... se acabó ligar en los bares... pienso borrar ahora mismo mi suscripción del passion.com... Ahora mismo... Bueno, tal vez mañana. Porque...de alguna manera, habrá que seguir buscando esa conexión de planetas de.... yo a ti, tú a mi...y no cualquiera.


That's it. I got fed up. And I took a definite decision. Fed up with loosing, making the wrong choice, getting hooked on people that does not love me, that appreciate me so little that it is almost contempt, fed up with being nice and friendly, with not being corresponded ,with not being called back or talked back when I say hello, fed up with no being loved ( ok ok.. not you.. my true friends.. you know what I mean... I know you love me.. what could I do without you? ), fed up with not being asked about myself ,with them not being interested in me, with being ingnored and rejected...And I decided to be evil. YES; EVIL.: not to love anybody, not to worry about anyone or their feelings ( not yours.. friends... you are excluded from this ).

So I went to a pub, and I ended up coping off with a bloke who was ok. Just a pub thingy, nothing else. There are lots of them. You know what guys are like, once and I won’t see you again. It’s got something. Never call you again, or if or if I do.. it’ll be an off day to shag without words. Another one. Like the Duke in Rigoletto. That’s is.. become the Duke. He is aware of nothing, he does not suffer, just uses people. “Questa o quella”.. it does not matter.. “ questo o quello”anyone will do

And I gave him my phone. I know.. I know.. but you don´t go from Gilda to Duke so quickly. Maybe fate wanted to play with me. So, among all the guys that there were in the pub, I had to choose a teacher. How? don’t know. And about twenty messages in five days. I sent two of the kind of “good luck take care” Seven calls in an evening… A bit tiresome, yes. My ego up in the sky, near the clouds… but.. felling so guilty. I can’t avoid it. I sympathyse.I am like that. I get attached to things, I care about people. I took my budgy to be operated.

Actually, deep down I don’t want to be evil. Becoming evil is being defeated, is letting it get me.And it is not true. It matters. Anyone is not good enough. So that’s it… I am not coping off with blokes in bars any more-… and I am going stop my subscription to passion.com right now….Well.. maybe tomorrow Because…. it is just another way to keep on looking for that planetary position of ... I fancy you, you fancy me…and not anyone.