Ya sabéis todos que yo habito en el caos. Y mi centro también. El viernes por la tarde un alumno fue disparado tres veces al salir de clase con una pistola de perdigones. Me pregunto si será uno de los míos. Parece que está bien. Se rumorea que otro estudiante posee un arma, pero el viernes no fue a clase. Y la directiva es un follón... aunque mi jefe directo es un sol, y los compañeros en su mayoría son mu majetes. Mirad la noticia aquí.
You know I dweel in chaos. And my school does too. Friday afternoon a student was shot three times when he left school with a BB gun. I wonder if it was one of mine. he seems to be ok. It is said that anothe students has a weaspon, but they didn't come to school on Friday. And managament is a mess at the moment.Athough my direct boss is a star, and friends are generally cool. Have a look at the news here
Hoy he hecho un viaje por los reovecos del amor de la mano de la muerte. Todo empezó a las tres, cuando después del trabajo me dirigí al Lincoln centre, a comprar una entrada. Me puse a la cola a las cuatro, sin haber conseguido convencer a nadie de que se viniera a compartir conmigo este viaje. A las cinco conseguí una entrada, me fui a comer un sandwich y un café y volví al teatro a las siete. Y allí empezó el viaje de cinco horas de "Tristan e Isolda": el encuentro, el orgullo, el hechizo, el amor , la desesperación, la ironía, la separación, la lucha, la muerte. Momentos maravillosos, emocionantes, divertidos, más pesados... Y de repente, los cinco últimos minutos: la muerte de Isolda. Cinco minutos y un acorde final en piano que se pierde en el infinito,como el alma de Isolda, y que más allá de las palabras, de lo que te cuenta, de Isolda misma, habla directamente al alma. La m'usica como forma de conocimeinto. Se mete dentro de ti y rebusca entre los recovecos, entre los pulmones las costillas y el estómago,hasta encontrar un olvidado sentimiento de sufrimiento irremediable, de amor desesperado en un punto de no retorno, sin salida. Y algo que existe, que está en algún sitio, pero que raramente está presente. Y es que el tema de la muerte de Isolda está presente todo el tiempo , pero intangible. Está en el oboe fugazmente, en dos notas de la flauta, en el bajo, en el cello... Se ha escuchado una nota, u otra, pero nunca entero.Como la muerte de los amantes, como su desesperación, presente todo el tiempo,pero intangible. Y de repente, en los últimos cinco minutos todo se une, toda su historia, en el último tema, en el último acorde. Ahí esta todo el viaje desde el principio, desde la primera nota que sale con Isolda al escenario. Una melodía infinita y continua de cinco horas, que comienza en la obertura. Y de repente, como en un engranaje perfecto, como la última pieza del puzzle, cinco horas de opera toman sentido dentro de ti. Todo lo que has escuchado toma sentido, y se convierte en esa forma de comunicación sublime más allá de las limitaciones que la razón y el lenguaje imponen a los sentimientos.De repente, sin esperarlo, cinco horas de música explotan en algún sitio indefinido de tu cabeza, de tus entrañas y te cortan la respiración.Y entonces lloras. Mueres con Isolda, y lloras.
La clave de la ópera son los cinco últimos minutos, pero no tienen sentido sin escuchar al menos desde el principio de la muerte.
Today a I traveled within the nooks of love guided by love. It all started at three, after work, when I headed for the Lincoln centre to buy a ticket. I stood on the line at four, not having been able to persuade anybody to come with me a share the this trip At five I got a ticket, and went to eat a sandwich and a coffee, and went back to the theatre. And there it started: “Tristan e Isolda” five hours trip. The meeting, the pride, the spell, the love, the despair, the irony, the separation, the fight, the dead. Wonderful moments, exciting, funny, dense… And suddenly, the five last minutes: Isolda’s death. Five minutes and a final chord in piano disappearing in the infinite, like Isolde’s soul, which speaks directly to the soul, beyond words, beyond what we are being told, beyond Isolde herself. The music as a way of knowledge. It goes within and searches the nooks, in between your lungs, your ribs and your stomach, until it finds that long-forgotten feeling of unvoidable suffering, of despaired love beyond the point of no returm, without scape. Something that exists, that is somwehre there, but that is rarely present.
Because it happens that the theme of Isolde's death is present all the time, but intangible. It is evanescently in the oboe, two notes on the flute, on the double bass, on the cello...One note could be heard, another, but never all together. Like the death of the lovers, like their despair, present there all the time, but elusive. And suddenly,in the las five minutes, everything comes togetherall the story, in the las theme, in the last chord. There is all the trip from the beginning, from the first note with which Islde appears on stage. An continuous inifinite melody of five hours, that starts in the overture. And suddenly, like in a perfect machinery, like the last piece in the puzzle, five hours of opera make sense within you. Everything you have heard makes sense, and it becomes that sublime way of ommunication, beyond the limits that reason and language set to emotions. Suddenly, unexpectedly, five hours of opera eplode somewhere within your head, your goats and take your breath away. And then you cry. You die with Isolde, and cry.
Ya está aquí... el final... la decadencia. Ahora ya es todo bajar y hundirse en el abismo. Como aquella primera vez en la que un niño me llamo señora y me abrió la puerta. Terrible...Ha llegado el mensaje... Lo entiendo...Un mensaje del match.com, de un descerebrado de 27... Y su última frase " Y sí, me gsutan las mujeres mayores" :O ¿QUEEEEEE?????!!!!! LAS MUJERES MAYOOOOORESSSS????!!!!!! Idiota sin cerebro.... Ok. Está bien... entiendo el mensaje. A partir de ahora, todo cuesta abajo.
Here it is... the end.. the decadence. Now it is all going down and falling into the abyss. Like the first time a child called me madam and opened a door for me. Terrible...The message came.. I understand it... A messacge fro match.com, from a brainless 27 year old guy... And his last senteces 2 And yes, I like older women" :o WWHAAAAAAAT????!!! OLDER WOMEN????????!!!!!!!! Brainless stupid bastard. Ok , It ok. I understad the message.From now on, it's all downhill
Nunca soy lo bastante buena para ti. Me querías musical, y me hice musical. Querías que tocase, y toqué. Quería que hicera cursos. Hice los cursos. Querías que hicieses exámenes. Hice los exámentes. Querías que conociese todas las leyes. Me aprendí las leyes. Querías que hablase inglés, y me fui a mejorar mi inglés. Pero nunca es suficiente.Nunca soy los suficientemente buena para ti. Nunca soy lo que tú quieres que sea. Cada año me quieres diferente, desprecias mis triunfos y te ríes de mí. Puedo escucher tu risa aguda perforándome los oídos, cortándome la gargnta, abriéndome el estómago...Cada logro me lo tiras a la cara y me lo escupes. Y vuelvo a sentir que nunca soy lo suficientemente buena. No importa lo que haga, no importa cuánto lo intente, nada es lo bastante bueno para ti. Tú y tu estúpido baremo... Me vuelves loca. Sabes que nunca me elegirás,que nunca seré la escogida. y sin embargo, me haces cambiar, me obligas a bailar al son de tu música para humillarme y reirte de mi, y ver como me esfuerzo en conseguir tu amor que nunca me darás. Puta cruel y despiadada.
I am never good enough for you You wanted me musical. I became musical. You wanted me playing. I played. You wanted me to make courses. I took courses. You wanted me taking exams, I took the exams. You wanted me to know all the laws, I learnt all the laws. YOu wanted me to speak English, I went to imnprove my English. But it is never enough. I am never good enough for you. I am never what you want me to be. Every year you want me different, and you despise my achievements and laugh at me. I can hear you high pitch laughter piercing my ears, cutting my throat, splitting my stomach open...Every achievement you throw back at my face and you spit it back at me. And I feel again that I am never good enough. No matter what I do, no matter how hard I try, nothing is good enough for you. You and your stupid rating scale... You drive me crazy. You know that you will never choose me, that I will never be the one An yet, you make me change. You make me dance at the rythm of your music just to humiliate me and laugh at me, and see how I desperately try to obtain the love you will never give me. You ruthless fucking bitch.
Hoy he ido al ikea. He vuelto cargada de cajas con un carrito pequeño y de todo yo solita. Empujando y abriendo puertas... Y en el metro hay una puerta, así que e vez de pasar por el torniquete he entrado por la puerta. Tengo una tarjeta mensual, que no es personal, pero es ilimitada. Así que paso y me para la poli. Les enseño la tarjeta y les da igual. Que no la he pasado. Yo digo " Ya, pero es ilimitada, no me quita viajes ni nada". Nada, que me multan. Les digo que me escriban que la tengo, y me dice uno que él es el policía y su trabajo es poner la multa y que luego yo diga lo que quiera. Me piden una identificación, donde vivo... Me piden el número de la seguridad social, y como hay música el imbécil no se entera. Se lo digo cuatro veces y copia mal el principio y me dice " You are being non cooperative" -Y yo desesperada.. "I am telling you" Se lo digo otra vez y vuelve a poner un número mal. Se lo digo y me dice " Tell the judge". Les digo donde trabajo, ni puta idea... Se lo tengo que repetir tres veces y deletreárselo. Y cuando les digo la dirección me dice vale… y ni la escribe. 60$ de multa por no pasar la tarjeta ilimitada...de la que no se iba a descontar nada. Yo creo que pensaban que no tenía trabajo ni número de seguridad social y que iban a por mí. Así que al menos solo ha sido una multa. Unos hijos de puta desagradables Soy una inmigrante de mierda sin derecho nada... al menos no me hostiaron,. Que triste sensación de impotencia ante la injusticia. Pro ser morenita.
Soy morena pero hermosa, hijas de Jerusalén, como las tiendas de Cedar, como el templo de Salomón. No miréis que soy morena. Es que me h quemado el sol.
Today I went to Ikea. I came back with a little trolley carrying lots of staff… on my own. Pushing and opening doors. And on the subway there is a door, and instead of using the turnstiles I used the door. I have an unlimited ride card for the month So I go through the door and two policemen stop me. I show them the card and they don’t care. They say I have not passed it .I say “But it is unlimited, I don’t get rides discounted or anything” But it does not matter, they fine me. I tell them to write down that I have it, and one of them says that he is the police officer and that it is his job to write the ticket, and that I can say whatever afterwards. They ask for an ID, where I live…. They ask for my social security number and because there is music playing in the background, the imbecile does not get it. I tell him four times and at the beginning he says “you are being non cooperative” and I ,in despair “ I am telling you” I tell him again and he writes one number wrong and he says “Tell the judge” I tell them where I work , they don’t know. I repeat it three times and I have to spell it. And when I tell them the address of the school he does not even write it…60$ faint because I did not pass the unlimited ride card…where nothing was going to be discounted. What a sad sensation of powerlessness about injustice. Just because I look Latina.
I am black, but comely, O ye daughters of Jerusalem, as the tents of Kedar, as the curtains of Solomon. Look not upon me, that I am swarthy, that the sun hath tanned me.
Los síntomas han empeorado visiblemente.De haberse vistos reducido pequeñas molestias han vuelto con tanta virulencia como la primera vez que aparecieron. La primera vez que me diagnosticaron pensé que iba a ser una enfermedad temporal, pero está convirtiéndose en algo crónico. El primer brote fue nada más volver de Inglaterra, pero los síntomas apenas tuvieron tiempo para desarrollarse cuando empezaron a remitir en Julio, un mes después de empezar. Eran nuevos para mí, no sabía identificar qué era exactamente, y apenas les di importancia. Año y medio más tardevolvieron, con mucha más fuerza. Y fuero creciendo poco a poco con los meses. Aún recuerdo la voz de Rafa, un amigo, diagnosticando la enfermedad con gran precisión... Las pesadillas, los nervios, la irritabilidad, refugiarse en el chocolate, la inseguridad, la falta de autestima, el sentimiento de inevitabilidad,los desórdenes del sueño... Nada sirve para calmarlo. Cada uno intenta su propia forma de luchar con ello. Te juntas con aquellos que tienen tus mismos síntomas, pero no sirve de nada. Sí, recuerdo la primera vez que me diagnosticaron. Soy una histerina... y el stress empieza a roerme el estómago... La oposición, la convocatoria, ¿ me dará tiempo a llegar al examen?, ¿ saldrá la bola que me sé?, ¿ les gustará la programación?, ¿ uso más gramática, más método comunicativo?, ¿ lecturas en el segundo idioma?, ¿ son necesidades especiales, necesidades espcíficas? ¿ integración? ¿ apoyo?... El trabajo, el planning, las observaciones del director, los alumnos, los deans, la clase de helath que me han puesto a dar sin libros ni curriculum con 30 alumnos cada uno de un nivel y una edad diferente... El desarraigo, el desamor, la soledad, la lejanía, los vanos intentos de huida, los planes para el futuro... El régimen... Así aquí estoy donde siempre. Es un extraño sentimiento familiar, este lugar visitado tantas veces. Cierro los ojos y me siento como en casa... Podría estar perfectamente en España. A veces, los lugares que visitamos no existen en el espacio. A miles de kilómentros, son las dos y veinte de la mañana y estoy escribiendo mi blog.Mañana me levanto a las seis. Ya he venido a Nueva York, tomo café de los carritos de la calle, tengo dos gorras y orejeras para el frío, paseo por Central Park en la nieve...Tal vez sea hora de buscarse terapeuta ;) A partir de ahora, ya sabéis... mi terapeuta dice ;) EPro entretanto, voy a echarme las cartas... o las runas... o casi mejor, me voy a echar a dormir.
Este mes es el mes dedicado a black history aquí en USA. En el coler organizaron una lectura de poesía, y leyeron este poema. Es un poema que habla de la vida, de la fuerza interior, de la capacidad de superar la tristeza, el dolor, y sobretodo, de la capacidad de lucha contra todo aquello que nos oprime, que nos hace pequeños, que nos atrapa. Está la letra en inglés y en Español, y luego he encontrado un vídeo de la autora recitando su poesía.Hace una pqueña introduciión ,en la que dice que todo el mundo se ha ido alguna vez a la cama sintiendo miedo, tristeza dolor....pero que luego nos levantamos y seguimos adelante ( más o menos) Os dejo con ella y su poesía.
This month is teh month dedicatedto bkack history here in USA. At school, a poem reading was organised, and this poem was read. It is a poem that talks about life, inner strenghth, about the ability to overcome sadness, sorrow, and, over all, about the capcity to fight all that oppresses us, tha makes us small, that traps us... I have also found a video of the author reding it...It says it all
Still I rise Maya Angelou (EEUU, 1928- )
You may write me down in history With your bitter, twisted lies, You may trod me in the very dirt But still, like dust, I'll rise.
Does my sassiness upset you? Why are you beset with gloom? 'Cause I walk like I've got oil wells Pumping in my living room.
Just like moons and like suns, With the certainty of tides, Just like hopes springing high, Still I'll rise.
Did you want to see me broken? Bowed head and lowered eyes? Shoulders falling down like teardrops. Weakened by my soulful cries.
Does my haughtiness offend you? Don't you take it awful hard 'Cause I laugh like I've got gold mines Diggin' in my own back yard.
You may shoot me with your words, You may cut me with your eyes, You may kill me with your hatefulness, But still, like air, I'll rise.
Does my sexiness upset you? Does it come as a surprise That I dance like I've got diamonds At the meeting of my thighs?
Out of the huts of history's shame I rise Up from a past that's rooted in pain I rise I'm a black ocean, leaping and wide, Welling and swelling I bear in the tide. Leaving behind nights of terror and fear I rise Into a daybreak that's wondrously clear I rise Bringing the gifts that my ancestors gave, I am the dream and the hope of the slave. I rise I rise I rise.
A pesar de todo me levanto
Podrás inscribirme en la historia Con tus mentiras amargas y retorcidas, Podrás arrastrarme en la basura misma Y a pesar de todo, como el polvo, me levantaré.
¿Te desconcierta mi insolencia? ¿Por qué te acosa la melancolía? Porque camino como si tuviese pozos de petróleo Bombeando en mi sala de estar.
Igual que las lunas y los soles, Con la certeza de las mareas, Igual que las esperanzas que alto vuelan A pesar de todo me levantaré.
¿Querías verme destruida? ¿Con la cabeza inclinada y los ojos cerrados? Los hombros caídos como lágrimas. Debilitada por mis gritos conmovedores.
¿Te ofende mi arrogancia? No lo tomes tan a mal Porque me río como si tuviera minas de oro Cavándose en el patio de atrás.
Puedes dispararme las palabras, Puedes cortarme con los ojos, Puedes matarme con tu odio, Y a pesar de todo, como el aire, me levantaré.
¿Te desconcierta mi sensualidad? ¿Te resulta una novedad Que baile como si tuviera diamantes En el medio de mis muslos?
Desde los cobertizos de una vergüenza histórica Me levanto De un pasado enraizado en el dolor Me levanto Soy un océano negro, impetuoso y extenso, Fluyendo y embraveciendo soporto la marea. Dejando atrás noches de espanto y miedo Me levanto En un nuevo día asombrosamente claro Me levanto Con los talentos que mis ancestros dieron, Yo soy el sueño y la esperanza del esclavo. Me levanto. Me levanto Me levanto.
La vida sin oposiciones...¿ sería vida?.Una interina desesperada //
My life through oposiciones....(a more than selective exam to work for the government in Spain.) Life without it..could it be called life?
