Casi Libre/ Almost Free

For a second, just for a second, I felt free. When you did not accept me. When I was not on the list to take you, my dear Oposición And it felt good. Finally you had dumped me straight. Finally, I was not allowed near you. And It was not my fault. And I could walk away without feeling guilty.
For a second, just for a second, I felt free. I looked at my name in the list of the excluded ones, and I felt free.
But once again, I could not leave you behind. All the memories we share, all the time spent together, all the effort put in our relationship...And I told them, ant they fixed it.

First my parents and two friends went to speak on my behalf. I called the department of education at 6 am in New York. I talked to somebody. Explained my case. They told me I could not register for music and English , and I had to choose. Again.. I had to choose... I did not want to. Finally, I worte a thrid complain, sent again all the documents, my father went again to talk someone else in a different place. And at the end, it was fixed.

I am again in you arms. And again you want it all. And again I try to give it to you, and take you with me anywhere I go.
Love me, my love. Be nice to me this year.



Por un segundo, solo por un segudo, me sentí libre. Cuando no me aceptaste. Cuando no estaba en la lista, mi querida oposición. Y me sentí bien.Finalmente nom e habías permitido estar cerca de ti. Y no era culpa mía. Y podía alejarme sin sentirme culpable.
Por un segundo, solo por un segundo, me sentí libre. Miré a mi nombre en la lista de excluidos, y me sentí libre
Pero otra vez, no pude dejarte atrás. Todos los recuerdos que compartimos, todo el tiempo que pasamos juntos, todo el esfuerzo que puse en nuestra relación. Y se lo dije, y lo arreglaron

Primero mis padres y dos amig@s fueron a hablar de mi parte. Llamé a la consejería de educación a las seis de la mañana en Nueva york.Hablé con alguien. Les expliqué mi caso. Me dijeron que no podía matricularme en dos especialidades a la vez, que tenía que elegir. Otra vez.. tenía que elegir. no quise. finalmente escribí una tercera queja, envíiéotra vez toda la documentación, my padre fue a hablar con alguien en otro sitio. y al final, todo estáarreglado.

Otra vez esoty en tus brazos. Otra vez lo quieres todo. y otra vez intento dártelo, y te llevo conmigo dondequiera que voy.
Love me, my love. Be nice to me this year.

No country for old women

Another Beltayne. Another year. In a country where the 1st of May is not celebrated. And here I am… I,who was born with a big notice in my hand demanding my rights. In the night of the fire of the most passionate sexuality, when the energy flows. I should be out looking for another passionate soul to celebrate it
And f course, I came home to study. But I took chocolate cake to school this morning and greeted them for Beltayne, and I have been asked if I am a witch and I said a bit
And then I got home after eating chocolate cake and a donut for lunch, and my stomach was upset. I start making white rice and my sink stops working. I try everything, but there I am, with the rice boiling .
So I call maintenance. And he comes in ten minutes
A big afroamerican gay three heads taller than me. With a T-shirt and a air pressure bottle. And There I am, I, who has seen No Country for Old Men during the weekend. And who has been calling myself old all day long
I’ll say it again. And air pressure bottle.I llok at him, smile, a high pitch silly laugh comes out of my mind, ji ji ji.. " Come in"
He goes and stands near the sink in the kitchen, and pushes the little lever “wiki wiki". and in my head, like a flash, the image of Javier Bardem and the sound of the film And my hair at the back of my head like goosepumps and the sweat.
So, the gay lifts the bottle and I see the black hole of hte pressu er. re airm like the Cohens’ close ups. The saliva goes through my throat like a ball of scrub
Me alone. The studio in New York. The two meter gay. The bottle of pressure air. Javier Bardem. The hole of the bottle of pressure air. And I can see my shiny new 34 years in front of me like ina film the photograms of which get mixed up with the ones from No Country
And after that moment in which the hole of the bottle points at me, seconds that seem to be hours, the bottle goes away and gets dept in the water that is overflowing the sink. I hear the noise of the bottle shooting, like in the film The pipes complain and the water starts
That’s it. He leaves. Maybe I should tip him. But how much? 10$? I have no change. I do not know where my purse is. He tells me off. I should not leave the food go down the drain..
Maybe I should stop watching so many movies.

One more year. My father has sent me a greeting on the mail in which he has griten “ I’ll leave to you the pondering over the time going by etc”Like father, like daughter.
The pondering of the time going by, the life, etc, I’ll leave them to you. It’s too many years pondering.. and what for?
However… thank you very much for being there putting up with me another year, for the support despite the distance, for the love in spite of not being able to hold you, for how important it is that when I find bedbugs in my mattress I can call somebody to cry, or when I have to go to emergency, or when I get a U, or when my sink gets blocked.
Thank you for being my friend :D




Otro Beltayne, otro año más. En un país donde no se celebra el uno de Mayo. Yo que nací ya con mi pancarta en la mano exigiendo mis derechos. En la noche del fuego de la sexualidad más apasionada, cuando las energía fluyen. Donde habría que salir a buscar otro alma apasionada para celebrarlo.
Y claro, yo trabajando
Y luego, me he venido a casa a estudiar.
Pero... he llevado pastel de chocolate y he felicitado Beltayne, y me han preguntado si era bruja...y he dicho que un poco.
Y luego llego a casa, y después de comer pastel de chocolate y un donut de lunch,tengo el estómago boca arriba. Me empiezo a hacer un arroz blanco. y mi fregadero que se niega a funcionar.Y mira que he hecho de todo, y yo con el arroz en la olla.

Así que he llamado al maintenance. Y diez minutos más tarde ha llegado.
Un afroamericano que me saba tres cabezas, con camiseta y una bombona de aire comprimido.
Y yo que este finde he visto " No country for old men" Y que llevo todo el día llamándome a mi misma old woman.

Voy a repetir, una bombona de aire comprimido. Le miro, sonrío, me sale un risilla tonta y aguda ji ji..."Come in"
Va , se pone al lado del fregadero, y hace en la palanquita wiki wiki wiki. Y en mi cabeza como un flash, la imagen de Javier Bardem, y el sonido de la película. Y los cabellos de la nuca erizados, y el sudor.
Así que el tío levanta la bombona y veo el agujero del aire comprimido, como los primeros planos de los Cohen. La saliva pasa por mi garganta como si fuera una bola de estropajo. Yo sola. El estudio en Nueva York. El tío de dos metros. La bombona de aire comprimido. Javier Bardem. el agujero de la bombona de aire comprimido. Y mis 34 años recién cumplidos pasan por delante de mi, como en una película cuyos fotogramas se juntan con los de No Country.
Y tras ese momento en el que la bombona me apunta, segundos que parecen horas, la bomona se aleja y se hunde en el agua que se desborda del fregadero. Oigo el ruido de la bombona al dispararse, igual que el de la película. Las tuberías se quejan y el agua empieza a correr.
Ya está. Se va. Le daría propina. Pero cuánto. ¿10$? No trengo suelto. No sé donde está el monedero. Me regaña. Que no deje que la comida se vaya por el desagüe.

Tal vez tendría que dejar de ver tantas películas.

Un año más. Mi padre me ha mandado una felicitación por mail, en la que me ha puesto " las reflexiones sobre el paso del tiempo, etc te las dejo a ti"
De tal palo tal astilla.
Las consideraciones sobre el paso del tiempo, la vida, etc...os las dejo a vosotros. Que ya son muchos años refelxionando, y total pa qué...

Eso sí, muchas gracias por estar ahí aguántandome otro año, por el apoyo a pesar de la distacia, por el cariño a pesar de no poder abrazaros, por lo importante que es saber que cuando encuentro chinches en un colchón puedo llamar a alguien para llorar, o cuando tengo que ir a urgencias, o cuando me ponen una U, o cuando se me atasca el fregadero...

Thank you for being my friend.:D

Pero una es una profesional/But I am a professional

Mi first short as an actress. Secondary sctress, but actress. Did you know that if you write " Ana" in the automatic dictionary of a cell phone the first word that comes out is "Bob"?
Nevertheless, some months ago I found a film director student in the streets of New York, who was staying at a hostel in Harlem, with his camera as the only valuable possesion chained to the bonkbed (bunk.... bunkbed... ooops! ) leg. I offered him a shelter for his camera for a few days, even when I was homeless myself.
A few months afterwards he called me to offer me a rol in the short film he was shooting as a final project for a New York Film Academy course
Rol basically without a text ( my area of expertise, you know) I got the ugly girl character, which makes you wonder where the film director has his eyes... But, in any case, it is upgrading from the main character's pet-pig. And I am a professional, and I have to enact the rol of the ugly girl, I put myself in the ugly girl role, hard as it might be with this mediterranean body which Claudia Schieffer would wish ;) I am going to be the next Lara Croft, I am sure, although I might have to jump higher than the last one because I think Lara Cort is a bit taller than me...
Well, anyway, have a look at it which has been the seond prize ina a Film Festival in Malaga. :D
I do not agree with any of the ideas of the director. But I am a professional.
If you don't want to see the whole short, I am at the end of the second part. 30 seconds. He had me shooting until 7 am. And I had to go to work at 8 am
But I am a professional.








Mi primer corto como actriz. Actris secundaria, pero actriz. ¿ Sabéis que en el diccionario automático del móvil, cuando le das a las teclas de "Ana" lo primero que sale es "Bob"?
En cualquier caso, hace unos meses encontré a un estudainte director de cine en las calles de Nueva York, que estaba en un albergue de Harlem con su cámara como única posesión valiosa encadenada a la pata de la litera. Le ofrecí un refugio para la cámara por unos días, incluso aunque yo misma no tenía casa.
Unos meses más tarde me llamó para ofrecerme un papel en el corto que iba a rodar como fin de curso para la New York Film Academy.
Papel básicamente sin texto ( mi especialidad, y a sabéis). Me toco el papel de chica fea, que una se pregunta donde tiene los ojos el director... Pero, vamos, siempre es un grado superior al de cerdo mascota del protagonista. Y una es una profesional, y si tiene que hacer de fea se pone el de papel de fea, aunque es difícil con este cuerpo serrano mediterraneo que ya quisiera la CLaudia Schieffer ;) Que voy a ser la próxima Lara Croft seguro, aunque lo mismo tengo que dar los saltos más altos porque que creo que la tal Lara Croft es un poco más alta que yo.
Bueno, pues eso, que veais el corto, que ha quedado segundo en no se qué de Málaga. :D
No estoy de acuerdo con ninguna de las ideas del directos. Pero una es una profesional.
Si os quereis ahorrar el corto, salgo al final de la segunda parte, 30 segundos.
Hasta las siete de la mañana me tuvo rodando. Y de ahí me fui a trabajar a las ocho. Que casi muero.
Pero una es una profesional

Desire/ Deseo

Spring has finally arrived. I feel a cool breeze coming from the river in my apartment. The noise of an air conditioning machine from a nearby bus garage is driving me crazy.

A bit further a trail of lights shapes the river. And before the river, the motorway as a kind of metal bridge. Sometimes a train goes underneath it.

And in the middle of the bus garage, the road, the river, the railway and the big supermarket, the River Hudson Café stands.

I feel the breeze as I get ready. I get dress, I put my hair back because I did not wash it today, put some nice ear rings on, lipstick, a slight shadow of colour on my eyes. I open some colour powder breaking into nothing after being so long in my bag without being used. I am going to wear a strap shirt with a cotton top on, with a low neck. It is Tuesday, and I do not want to get overdressed. But I want to look nice. I want K to like me.

So I go down, round the huge mass of a strange colour which is my building, go through the piercing noise of the garage which is my continuous nightmare, and get to this lovely nice house which is the café.

I get in, greet the girls at the door who already know me. I feel a bit nervous and smile. I can see him in the distance. I go to the bar. He sees me. I recognise that light in his eyes. He can’t avoid smiling either. He is preparing a drink. He leaves it, goes under the bar and comes to me. Then he holds me “It’s a long time”. I answer “Yes it is. I have been busy”.

And it is a long time. Almost a month.

I sit at the bar and ask him to surprise me while I look into his eyes. He puts some ice in a cocktail bottle, and different colour drinks. Then some ice. And shakes it while looking at me. I see his wet hands in the ice, his muscles shaking the cocktail, his eyes smiling through the process, “ You are going to like it” he says. I already do.

Then I drink and he works, and we speak. I say something. He says something. I want him. He wants me. I tell him about my things, he tells me about his. And we both want to run away from life. And all the time, the desire is wrapping us like a warm blanket in winter. And we both wish we could give in and go away for a few hours, and escape from the doubts, the fear, the loneliness, so painful… We share our hopes of a future which might never come true, or might come after such a lot of work, and is still so distant… but we still tell ourselves that it can come true, that we are going to work for it. And we look into each others eyes and we believe each other, and we find the only person who believes in our dreams apart from ourselves. Somebody else who listens and believes, and does not judge. And while we talk, while we look, while we smile, the desire entangles in our throats, in our looks, in our lips

And the time comes when the café closes. And he puts everything away, and cleans the bar. And I am the last customer at the café. Everybody has already left. And I get on his car and he takes me home, in the same block. And we give each other a warm hug, the only thing we allow. And we say good bye. And the desire stands in between us.

Some days I text him, and he calls me back, when his wife is not around. Like a furtive lover. And we talk about the things we are doing.

A lover with whom I have not got an affair. A non-lover. Another non relationship in my life.

And yet again, such a beautiful one.And yet again, such a lonely one.

Go on K, you are going to make it. I believe in you, my sweet solicitor.

La primavera ha llegado por fin. Siento una brisa fresca entrar por la ventana desde el río. El ruido del aire acondicionado de un garaje cercano me está volviendo loca. Un poco más allá, un camino de luces da forma al río. Y antes del río, la autopista como un puente de metal. A veces un tren pasa por debajo.

Y en el medio del garaje de autobuses, de la carretera, del río , de la vía del tren y el supermercado grande, está el River Hudson Café.

Siento la brisa mientras me arreglo. Me visto, me recojo el pelo porque hoy no me lo he lavado, me pongo unos pendientes bonitos, pintalabios, una sombra de color en los ojos. Abro un colorete granulado de tanto pasearse en el bolso sin ser usado. Voy a llevar una camiseta de tirantes con un top de algodón encima, con un escote bajo. Es Martes, y no quiero ir demasiado arreglada. Pero quiero estar guapa. Quiero gustarle a K.

Así que bajo, alrededor de la masa de color extraño que es mi edificio, atravieso el ruido penetrante del garaje qu ees mi pesadilla continua y llego a la casita que es el café.

Entro, saludo a las chicas a la puerta que ya me conocen. Estoy un poco nerviosa y sonrío. Lo veo en la distancia. Me acerco a la barra. Me ve. Reconozco esa lucecita en sus ojos. Tampoco puede evitar sonreir. Está preparando una copa. La deja, pasa por debajo de la barra y se acerca a mi. Y entonces me abraza. “Hace tiempo” Contesto, “Sí, hace tiempo. He estado ocupada.”

Y hace tiempo, casi un mes.

Me siento en el bar y le pido que me sorprenda mientras le miro a los ojos. Pone hielo en la coctelera, y bebidas de diferentes colores. Luego hielo. Y lo agita mientras me mira. Veo sus manos húmedas en el hielo, sus músculos al agitar el cocktail, sus ojos sonriendo durante el proceso “ Te va a gustar” , me dice. Ya me gusta.

Entonces yo bebo y él trabaja, y hablamos. Yo digo algo, él dice algo. Le deseo, me desea. Le cuento mis cosas, me cuenta las suyas. Y ambos queremos huir de la vida. Y todo el tiempo el deseo nos envuelve como una manta en invierno. Y a los dos nos gustaría poder rendirnos y escaparnos por unas horas, y alejarnos de las dudas, el miedo, la soledad, tan dolorosa… Compartimos nuestras esperanzas de un futuro que tal vez nunca se realice, o que podría llegar después de mucho trabajo, y está todavía tan lejos…pero nos decimos que puede hacerse realidad, y encontramos a la única persona que cree en nuestros sueños aparte de nosotros mismos. Alguien que escucha, que cree y que no juzga. Y mientras hablamos, mientras miramos, mientras sonreímos, el deseo se nos enreda en la garganta, en la mirada, en los labios.

Y llega la hora de cerrar el café. Y el lo guarda todo, y limpia la barra. Y yo soy la última cliente. Todo el mundo ya se ha ido. Y me subo en su coche y me lleva a casa, a la vuelta de la esquina. Y nos damos un abrazo cálido, lo único que nos permitimos. Y nos decimos adiós. Y el deseo se coloca entre nosotros.

Algunos días le mando un sms., y me llama, cuando su mujer no esta cerca. Como un amante furtivo. Y hablamos de las cosas que estamos haciendo.

Un amante con el que no tengo una aventura. Un no-amante. Otra no-relación en mi vida.

Y sin embargo, otra vez tan bonita. Y sin embargo, otra vez tan solitaria.

Animo K, vas a conseguirlo. Yo creo en ti, mi dulce abogado.

Que semanita: El martes

Martes 15 de Abril Último día para entreagar la declaraciónde la renta, las taxes. y sí, no lo creréis, pero las tenía hechas. Ya sé, algo me está pasand. Estoy mejorando. Pero sí. Las tenía hechas del Lunes por la noche.
Pero durante el día de repente me pica algo. una vez, dos , tres... cinco picaduras en una hora. Me quito la camiseta, el abrigo y me quedo con una camisetilla de tirantes y un jerseycillo de lana que llevaba.
Y llego a una conclusión, después de mi terrible experiencia del pasado mes de Septiembre: son chinches. Así que llego a casa y lo limpio todo.... todo....
con el miedo de las chicnches en la cabeza, y el recuerdo de esos pequeño bichos paseándose por las costuras de mi ropa, por mi cama, por mi cuerpo. Chupándome la sangre. y además soy alérgica.
Un picor extraño me recorre todo el cuerpo mientras llevo más de l mitad de la ropa que tengo a la lacandería, incluyendo el edredón, las almohadas, las sábanas. Acabé de limpiar a las tres de la mañana paa levantarme a las seis.
Y por supuesto, me duché y me metí en lacama con los ojos cerrados, apretándolos, sintiendo miles de patas recorrerme el cuerpo, y casi sin respiración, para que no me picasen las chinches. Y me fui a dormir.

Que semanita:El jueves

Tras pasarme el miércoles mirando fijamente a las motas de polvo para ver si se movían,llegúe el Jeuves. Un día que iba todo bien.
Y por fin salen las listas de las oposiciones . El corazónme empieza a latir fuertemente. Y las miro. Busco mi nombre. La "m" Y como hace dos años, cuando mi nombre no estaba en la lsita de aprobados. No está. Descalificda antes de empezar. perder la carrera antes de empezar a correr.
De tres solicitudes, una llega y me aceptan, otra me excluyen, y otra ni siquiera aprece.
El final antes del principio.
Voy a lucharlo. Voy a luchar por ello.
Pero quien sabe, tal vez sea lo forma de por fin acabar con ella. De romper con ella y liberarme sin rendirme.
¿ Y si no reclamo?

Que semana: viernes, el bolso/ What a week: friday, my bag

Esta manana iba enel metro al cole leyendo. Y como iba distraida en vez de bajarme en la parada de la calle 18, me he bajado en la 23, me he dado cuenta y me he subido al tren corriendo. Y en esto que me subo, me doy la vuelta y de repente me doy cuenta de se me ha caido el bolso justo cuando se cierran las puertas del tren. Asi que ah'i que estoy yo, en el metro, con las puertas cerradas, y mi bolso en el anden, en medio del metro de Neuva York.
Y en mi bolso, mi todo: mi movil, y sobretodo, mi pasaporte con mi visado. Por que? Porque lo llevaba de haber hecho la declaracion a haciendo unos dias antes ( ver el post del martes).
Salgo del metro, y corro al taquillero " Por favor... mi bolso.. anden...parada...18...23....lllamar... por favor " Y el otro que hasta que me entiende que me dice que s'ique puede llamar.
Salgo del metro y empiezo a corrercinco bloques, saltandome los semaforos, perdiendo la respiracion, las farolas pasando a mi lado cual destellos, cada vez ahogandome mas.
Llego y con mi sentido de oreintacion, me meto en el anden equivocado, porque en esta parada hay dos entradas y dos taquillas para los dos andenes. Un senor muy serio, blanco, me mira con cara de " Inmigrante idiota de que me hablas" y me dice que no ha visto nada, enntro lo busco y no esta. Me paseo por el anden, ahogandome de los nervios y la carrera, con cara de desesperacion, haciendo aspavientos, con mi futuro pendiendo de un hilo: podr salir del pais, volver a casa, hacer las opos ( ver post del jueves), el tiempo que tardan en el visado...
Vuelvo a preguntarle al blanco " No te han dado nada?" Y el con la misma cara " No".
Y de repente, una voz desde el otro anden, elotro taquillero, de origen indio, que me dice desde mas alla de la via " Has perdido algo" Y yo que le miro y digo " Si, si ..." Y me dice " Ven aqui".
As'ique cruzo el anden y me dice que me he equivocado de anden, y si....si.....Tenia mi bolso con mi todo... mi visado.. mi pasaporte. Los milagros existen... la gente es buena....y tengo mucha suerte de encontrar gente asi....Que bonito Nueva York.

La vida en mi cole / Life at my school

Ya sabéis todos que yo habito en el caos. Y mi centro también. El viernes por la tarde un alumno fue disparado tres veces al salir de clase con una pistola de perdigones. Me pregunto si será uno de los míos. Parece que está bien.
Se rumorea que otro estudiante posee un arma, pero el viernes no fue a clase.
Y la directiva es un follón... aunque mi jefe directo es un sol, y los compañeros en su mayoría son mu majetes. Mirad la noticia aquí.

You know I dweel in chaos. And my school does too. Friday afternoon a student was shot three times when he left school with a BB gun. I wonder if it was one of mine. he seems to be ok.
It is said that anothe students has a weaspon, but they didn't come to school on Friday.
And managament is a mess at the moment.Athough my direct boss is a star, and friends are generally cool. Have a look at the news here

El amor y la muerte/Love and death

Hoy he hecho un viaje por los reovecos del amor de la mano de la muerte.
Todo empezó a las tres, cuando después del trabajo me dirigí al Lincoln centre, a comprar una entrada. Me puse a la cola a las cuatro, sin haber conseguido convencer a nadie de que se viniera a compartir conmigo este viaje.
A las cinco conseguí una entrada, me fui a comer un sandwich y un café y volví al teatro a las siete. Y allí empezó el viaje de cinco horas de "Tristan e Isolda": el encuentro, el orgullo, el hechizo, el amor , la desesperación, la ironía, la separación, la lucha, la muerte. Momentos maravillosos, emocionantes, divertidos, más pesados...
Y de repente, los cinco últimos minutos: la muerte de Isolda. Cinco minutos y un acorde final en piano que se pierde en el infinito,como el alma de Isolda, y que más allá de las palabras, de lo que te cuenta, de Isolda misma, habla directamente al alma. La m'usica como forma de conocimeinto. Se mete dentro de ti y rebusca entre los recovecos, entre los pulmones las costillas y el estómago,hasta encontrar un olvidado sentimiento de sufrimiento irremediable, de amor desesperado en un punto de no retorno, sin salida. Y algo que existe, que está en algún sitio, pero que raramente está presente.
Y es que el tema de la muerte de Isolda está presente todo el tiempo , pero intangible. Está en el oboe fugazmente, en dos notas de la flauta, en el bajo, en el cello... Se ha escuchado una nota, u otra, pero nunca entero.Como la muerte de los amantes, como su desesperación, presente todo el tiempo,pero intangible. Y de repente, en los últimos cinco minutos todo se une, toda su historia, en el último tema, en el último acorde. Ahí esta todo el viaje desde el principio, desde la primera nota que sale con Isolda al escenario. Una melodía infinita y continua de cinco horas, que comienza en la obertura. Y de repente, como en un engranaje perfecto, como la última pieza del puzzle, cinco horas de opera toman sentido dentro de ti. Todo lo que has escuchado toma sentido, y se convierte en esa forma de comunicación sublime más allá de las limitaciones que la razón y el lenguaje imponen a los sentimientos.De repente, sin esperarlo, cinco horas de música explotan en algún sitio indefinido de tu cabeza, de tus entrañas y te cortan la respiración.Y entonces lloras. Mueres con Isolda, y lloras.

La clave de la ópera son los cinco últimos minutos, pero no tienen sentido sin escuchar al menos desde el principio de la muerte.







Today a I traveled within the nooks of love guided by love. It all started at three, after work, when I headed for the Lincoln centre to buy a ticket. I stood on the line at four, not having been able to persuade anybody to come with me a share the this trip
At five I got a ticket, and went to eat a sandwich and a coffee, and went back to the theatre. And there it started: “Tristan e Isolda” five hours trip. The meeting, the pride, the spell, the love, the despair, the irony, the separation, the fight, the dead. Wonderful moments, exciting, funny, dense…
And suddenly, the five last minutes: Isolda’s death. Five minutes and a final chord in piano disappearing in the infinite, like Isolde’s soul, which speaks directly to the soul, beyond words, beyond what we are being told, beyond Isolde herself. The music as a way of knowledge. It goes within and searches the nooks, in between your lungs, your ribs and your stomach, until it finds that long-forgotten feeling of unvoidable suffering, of despaired love beyond the point of no returm, without scape. Something that exists, that is somwehre there, but that is rarely present.

Because it happens that the theme of Isolde's death is present all the time, but intangible. It is evanescently in the oboe, two notes on the flute, on the double bass, on the cello...One note could be heard, another, but never all together. Like the death of the lovers, like their despair, present there all the time, but elusive. And suddenly,in the las five minutes, everything comes togetherall the story, in the las theme, in the last chord. There is all the trip from the beginning, from the first note with which Islde appears on stage. An continuous inifinite melody of five hours, that starts in the overture. And suddenly, like in a perfect machinery, like the last piece in the puzzle, five hours of opera make sense within you. Everything you have heard makes sense, and it becomes that sublime way of ommunication, beyond the limits that reason and language set to emotions. Suddenly, unexpectedly, five hours of opera eplode somewhere within your head, your goats and take your breath away. And then you cry. You die with Isolde, and cry.

inglés para opositores/ english for people taking the exam

Dejo que gomaespuma hable por mi.

I will let this comics talk on behalf of me

El principio de la decadencia/The beginning of decadence

Ya está aquí... el final... la decadencia. Ahora ya es todo bajar y hundirse en el abismo. Como aquella primera vez en la que un niño me llamo señora y me abrió la puerta. Terrible...Ha llegado el mensaje... Lo entiendo...Un mensaje del match.com, de un descerebrado de 27... Y su última frase " Y sí, me gsutan las mujeres mayores" :O ¿QUEEEEEE?????!!!!! LAS MUJERES MAYOOOOORESSSS????!!!!!! Idiota sin cerebro....
Ok. Está bien... entiendo el mensaje. A partir de ahora, todo cuesta abajo.


Here it is... the end.. the decadence. Now it is all going down and falling into the abyss. Like the first time a child called me madam and opened a door for me. Terrible...The message came.. I understand it... A messacge fro match.com, from a brainless 27 year old guy... And his last senteces 2 And yes, I like older women" :o WWHAAAAAAAT????!!! OLDER WOMEN????????!!!!!!!! Brainless stupid bastard.
Ok , It ok. I understad the message.From now on, it's all downhill

Baremada / Rated

Nunca soy lo bastante buena para ti.
Me querías musical, y me hice musical. Querías que tocase, y toqué. Quería que hicera cursos. Hice los cursos. Querías que hicieses exámenes. Hice los exámentes. Querías que conociese todas las leyes. Me aprendí las leyes. Querías que hablase inglés, y me fui a mejorar mi inglés.
Pero nunca es suficiente.Nunca soy los suficientemente buena para ti. Nunca soy lo que tú quieres que sea. Cada año me quieres diferente, desprecias mis triunfos y te ríes de mí. Puedo escucher tu risa aguda perforándome los oídos, cortándome la gargnta, abriéndome el estómago...Cada logro me lo tiras a la cara y me lo escupes. Y vuelvo a sentir que nunca soy lo suficientemente buena. No importa lo que haga, no importa cuánto lo intente, nada es lo bastante bueno para ti. Tú y tu estúpido baremo...
Me vuelves loca. Sabes que nunca me elegirás,que nunca seré la escogida. y sin embargo, me haces cambiar, me obligas a bailar al son de tu música para humillarme y reirte de mi, y ver como me esfuerzo en conseguir tu amor que nunca me darás.
Puta cruel y despiadada.


I am never good enough for you
You wanted me musical. I became musical. You wanted me playing. I played. You wanted me to make courses. I took courses. You wanted me taking exams, I took the exams. You wanted me to know all the laws, I learnt all the laws. YOu wanted me to speak English, I went to imnprove my English.
But it is never enough. I am never good enough for you. I am never what you want me to be. Every year you want me different, and you despise my achievements and laugh at me. I can hear you high pitch laughter piercing my ears, cutting my throat, splitting my stomach open...Every achievement you throw back at my face and you spit it back at me. And I feel again that I am never good enough. No matter what I do, no matter how hard I try, nothing is good enough for you. You and your stupid rating scale...
You drive me crazy. You know that you will never choose me, that I will never be the one An yet, you make me change. You make me dance at the rythm of your music just to humiliate me and laugh at me, and see how I desperately try to obtain the love you will never give me.
You ruthless fucking bitch.

Soy morena, pero hermosa..../ I am dark, but comley....

Hoy he ido al ikea. He vuelto cargada de cajas con un carrito pequeño y de todo yo solita. Empujando y abriendo puertas... Y en el metro hay una puerta, así que e vez de pasar por el torniquete he entrado por la puerta. Tengo una tarjeta mensual, que no es personal, pero es ilimitada.
Así que paso y me para la poli. Les enseño la tarjeta y les da igual. Que no la he pasado. Yo digo " Ya, pero es ilimitada, no me quita viajes ni nada". Nada, que me multan. Les digo que me escriban que la tengo, y me dice uno que él es el policía y su trabajo es poner la multa y que luego yo diga lo que quiera.
Me piden una identificación, donde vivo... Me piden el número de la seguridad social, y como hay música el imbécil no se entera. Se lo digo cuatro veces y copia mal el principio y me dice " You are being non cooperative" -Y yo desesperada.. "I am telling you" Se lo digo otra vez y vuelve a poner un número mal. Se lo digo y me dice " Tell the judge". Les digo donde trabajo, ni puta idea... Se lo tengo que repetir tres veces y deletreárselo. Y cuando les digo la dirección me dice vale… y ni la escribe.
60$ de multa por no pasar la tarjeta ilimitada...de la que no se iba a descontar nada.
Yo creo que pensaban que no tenía trabajo ni número de seguridad social y que iban a por mí. Así que al menos solo ha sido una multa.
Unos hijos de puta desagradables
Soy una inmigrante de mierda sin derecho nada... al menos no me hostiaron,.
Que triste sensación de impotencia ante la injusticia. Pro ser morenita.

Soy morena pero hermosa, hijas de Jerusalén, como las tiendas de Cedar, como el templo de Salomón. No miréis que soy morena. Es que me h quemado el sol.


Today I went to Ikea. I came back with a little trolley carrying lots of staff… on my own. Pushing and opening doors. And on the subway there is a door, and instead of using the turnstiles I used the door. I have an unlimited ride card for the month
So I go through the door and two policemen stop me. I show them the card and they don’t care. They say I have not passed it .I say “But it is unlimited, I don’t get rides discounted or anything” But it does not matter, they fine me. I tell them to write down that I have it, and one of them says that he is the police officer and that it is his job to write the ticket, and that I can say whatever afterwards.
They ask for an ID, where I live…. They ask for my social security number and because there is music playing in the background, the imbecile does not get it. I tell him four times and at the beginning he says “you are being non cooperative” and I ,in despair “ I am telling you” I tell him again and he writes one number wrong and he says “Tell the judge” I tell them where I work , they don’t know. I repeat it three times and I have to spell it. And when I tell them the address of the school he does not even write it…60$ faint because I did not pass the unlimited ride card…where nothing was going to be discounted.
What a sad sensation of powerlessness about injustice. Just because I look Latina.

I am black, but comely, O ye daughters of Jerusalem, as the tents of Kedar, as the curtains of Solomon. Look not upon me, that I am swarthy, that the sun hath tanned me.

Los lugares sin lugar/ Places with no place

Los síntomas han empeorado visiblemente.De haberse vistos reducido pequeñas molestias han vuelto con tanta virulencia como la primera vez que aparecieron. La primera vez que me diagnosticaron pensé que iba a ser una enfermedad temporal, pero está convirtiéndose en algo crónico. El primer brote fue nada más volver de Inglaterra, pero los síntomas apenas tuvieron tiempo para desarrollarse cuando empezaron a remitir en Julio, un mes después de empezar. Eran nuevos para mí, no sabía identificar qué era exactamente, y apenas les di importancia.
Año y medio más tardevolvieron, con mucha más fuerza. Y fuero creciendo poco a poco con los meses. Aún recuerdo la voz de Rafa, un amigo, diagnosticando la enfermedad con gran precisión...
Las pesadillas, los nervios, la irritabilidad, refugiarse en el chocolate, la inseguridad, la falta de autestima, el sentimiento de inevitabilidad,los desórdenes del sueño... Nada sirve para calmarlo.
Cada uno intenta su propia forma de luchar con ello. Te juntas con aquellos que tienen tus mismos síntomas, pero no sirve de nada.
Sí, recuerdo la primera vez que me diagnosticaron. Soy una histerina... y el stress empieza a roerme el estómago...
La oposición, la convocatoria, ¿ me dará tiempo a llegar al examen?, ¿ saldrá la bola que me sé?, ¿ les gustará la programación?, ¿ uso más gramática, más método comunicativo?, ¿ lecturas en el segundo idioma?, ¿ son necesidades especiales, necesidades espcíficas? ¿ integración? ¿ apoyo?...
El trabajo, el planning, las observaciones del director, los alumnos, los deans, la clase de helath que me han puesto a dar sin libros ni curriculum con 30 alumnos cada uno de un nivel y una edad diferente...
El desarraigo, el desamor, la soledad, la lejanía, los vanos intentos de huida, los planes para el futuro...
El régimen...
Así aquí estoy donde siempre. Es un extraño sentimiento familiar, este lugar visitado tantas veces. Cierro los ojos y me siento como en casa... Podría estar perfectamente en España. A veces, los lugares que visitamos no existen en el espacio.
A miles de kilómentros, son las dos y veinte de la mañana y estoy escribiendo mi blog.Mañana me levanto a las seis.
Ya he venido a Nueva York, tomo café de los carritos de la calle, tengo dos gorras y orejeras para el frío, paseo por Central Park en la nieve...Tal vez sea hora de buscarse terapeuta ;) A partir de ahora, ya sabéis... mi terapeuta dice ;)
EPro entretanto, voy a echarme las cartas... o las runas... o casi mejor, me voy a echar a dormir.

Still I rise/ Y a pesar de todo, me levanto

Este mes es el mes dedicado a black history aquí en USA. En el coler
organizaron una lectura de poesía, y leyeron este poema.
Es un poema que habla de la vida, de la fuerza interior, de la capacidad de superar la tristeza, el dolor, y sobretodo, de la capacidad de lucha contra todo aquello que nos oprime, que nos hace pequeños, que nos atrapa.
Está la letra en inglés y en Español, y luego he encontrado un vídeo de la autora recitando su poesía.Hace una pqueña introduciión ,en la que dice que todo el mundo se ha ido alguna vez a la cama sintiendo miedo, tristeza dolor....pero que luego nos levantamos y seguimos adelante ( más o menos) Os dejo con ella y su poesía.

This month is teh month dedicatedto bkack history here in USA. At school, a poem reading was organised, and this poem was read.
It is a poem that talks about life, inner strenghth, about the ability to overcome sadness, sorrow, and, over all, about the capcity to fight all that oppresses us, tha makes us small, that traps us...
I have also found a video of the author reding it...It says it all


Still I rise
Maya Angelou (EEUU, 1928- )

You may write me down in history
With your bitter, twisted lies,
You may trod me in the very dirt
But still, like dust, I'll rise.

Does my sassiness upset you?
Why are you beset with gloom?
'Cause I walk like I've got oil wells
Pumping in my living room.

Just like moons and like suns,
With the certainty of tides,
Just like hopes springing high,
Still I'll rise.

Did you want to see me broken?
Bowed head and lowered eyes?
Shoulders falling down like teardrops.
Weakened by my soulful cries.

Does my haughtiness offend you?
Don't you take it awful hard
'Cause I laugh like I've got gold mines
Diggin' in my own back yard.

You may shoot me with your words,
You may cut me with your eyes,
You may kill me with your hatefulness,
But still, like air, I'll rise.

Does my sexiness upset you?
Does it come as a surprise
That I dance like I've got diamonds
At the meeting of my thighs?

Out of the huts of history's shame
I rise
Up from a past that's rooted in pain
I rise
I'm a black ocean, leaping and wide,
Welling and swelling I bear in the tide.
Leaving behind nights of terror and fear
I rise
Into a daybreak that's wondrously clear
I rise
Bringing the gifts that my ancestors gave,
I am the dream and the hope of the slave.
I rise
I rise
I rise.


A pesar de todo me levanto

Podrás inscribirme en la historia
Con tus mentiras amargas y retorcidas,
Podrás arrastrarme en la basura misma
Y a pesar de todo, como el polvo, me levantaré.

¿Te desconcierta mi insolencia?
¿Por qué te acosa la melancolía?
Porque camino como si tuviese pozos de petróleo
Bombeando en mi sala de estar.

Igual que las lunas y los soles,
Con la certeza de las mareas,
Igual que las esperanzas que alto vuelan
A pesar de todo me levantaré.

¿Querías verme destruida?
¿Con la cabeza inclinada y los ojos cerrados?
Los hombros caídos como lágrimas.
Debilitada por mis gritos conmovedores.

¿Te ofende mi arrogancia?
No lo tomes tan a mal
Porque me río como si tuviera minas de oro
Cavándose en el patio de atrás.

Puedes dispararme las palabras,
Puedes cortarme con los ojos,
Puedes matarme con tu odio,
Y a pesar de todo, como el aire, me levantaré.

¿Te desconcierta mi sensualidad?
¿Te resulta una novedad
Que baile como si tuviera diamantes
En el medio de mis muslos?

Desde los cobertizos de una vergüenza histórica
Me levanto
De un pasado enraizado en el dolor
Me levanto
Soy un océano negro, impetuoso y extenso,
Fluyendo y embraveciendo soporto la marea.
Dejando atrás noches de espanto y miedo
Me levanto
En un nuevo día asombrosamente claro
Me levanto
Con los talentos que mis ancestros dieron,
Yo soy el sueño y la esperanza del esclavo.
Me levanto.
Me levanto
Me levanto.