El final y el princicio // The end and the beginning

Well, this is it, this is the end.Or the beginning
I was going to change the name of the blog, I was going to delete 'interinadesesperada' and put something else. But I can't.
Can yo delte these six years travelling through the educational administration in of Madrid?the rifle of topics at the exams? The oral examinations? The male and felmale presidents of examination boards? Can you delete, angst, tears, friends?
No, these six years have not passed unnoticed.
No, they can't be deleted. Each thing written on this blog has left something, a layer that remains.
That's why I am not going to change the name of this blog.I ma going to leave it here, for it to stay depository of the memories, guardian of the memory. And I am going to start a new one.
One blog per vital age. Not to forget. For the memories to help in the search.:D

http://esunsinvivir.blogspot.com

Pues chavales, esto es el final, el final o el principio.
Iba a cambiarle el nombre al blog, iba a borrar lo de interinadesesperada y poner otra cosa. Pero no puedo.
¿ Acaso se pueden borrar estos seis años de viaje por la administración educativa madrileña? ¿Los sorteos de los temas de las opos? ¿ Las encerronas? ¿ Los presidentes y presidentas del tribunal? ¿ Acaso se pueden borrar las angustias, las lágrimas, los amigos?
No, estos seis años no han pasado en balde.
No, no se pueden borrar. Cada cosa escrita en este blog ha dejado algo, un poso que queda.
Por eso, no voy a cambiar el nombre a este blog. Voy ha dejarlo aqui, para que quede depositarooi de los recuerdos, guardian de la memoria. Y voy a abrir uno nuevo.
Un blog por epoca vital . Para no olvidar. Para que los recuerdos nos ayuden a buscar:D

http://esunsinvivir.blogspot.com

Más difícil todavía/ Making it more difficult

Lo he conseguido. Sé que muchos pensabais que era difícil... pero lo he conseguido Y es que después del friki con novia que perdió el turno, del concierto del Santa Justa Klan, de los te dejo porque me gustas, he vuelto a batir mi propio record en situaciones sin lógica aparente: he dejado a un tío con el que no tengo una relación y que no tiene ningún interés en mí, porque me mola. ( bueno... dejar.. .decir que paso de quedar, llamémoslo x).

Es cierto, tenéis razón: ¿ cómo se puede dejar una relación que no existe? ¡¡¡Pero si no existe !!!¿cómo es que tienes que dejar a un tío que te mola ? ¡¡¡Pero si te mola!!! ¿ Pero si no le molas, porque tienes que dejarle tú? ¡¡¡Si el tío pasa!!!

Y así, vuelvo a escribir los ana-less de la historia.
Y es que la otra noche quedamos... si ya sé... quedamos...¿pero no decía que no quería nada conmigo? ¿ para qué quedo con él? Ya sabéis que soy débil... Pues eso, que quedamos, y ya por la noche me lleva a la puerta de su casa para decirme que no siente nada por mí y que no quiere nada conmigo antes de preguntarme si quiero subir a su casa, eso sí, solo a dormir, no a follar.

Y ahí sí que ya me pierdo.. porque si dices... no quiere nada conmigo, solo quiere follar... pues se puede entender. Que no es que sea mejor, pero se entiende. Aunque claro, esto de que te quieran solo para follar es malo, pero ¿ y que te quieran solo para dormir? ¿ ni siquiera para follar? Pasas del complejo de tenmetieso, es decir, cuando me apetece tenerla tiesa un rato te llamo, te doy un empujoncito para que te balancees mientras haces soniditos y me lo paso bien, al complejo de oso de peluche. Y ese es el momento en que te preguntas ¿ debería haberme depilado? ¿ he engordado un par de kilos desde que vine de Nueva York? Y piensas "mierda, voy a tener que pasarme a los chasers" Pero es que en el mundo hetero, no hay chasers.

Por no decir que ni siquiera te puedes desahogar. Porque a ver qué dices " Menuda mala persona, el tío este, pues no que solo me llama para usarme para..¿ dormir?" Y ya no sabes si tatuarte “dormidina” en la frente o es que hablas tanto que aburres a las piedras... No gracias, no pongáis la respuesta a esta dicotomía en ningún comentario (ten amigos para esto)

Vale, sí, que yo ya le he mandado tres mailes definitivos para dejarlo correr ( que no correrse), y luego los ignoro, y que no creéis ni una palabra de lo que digo. Pero os recuerdo que sois MIS amigos leyendo MI blog, así que, por favor, recordad donde se encuentran vuestros afectos :D

En fin, que en mi universo del caos, las emociones siguen desafiando la lógica aparente. Pero en el fondo, todo tiene una lógica, y una razón. Solo hay que hacer como en el juego de la nintendo, y encontrar el camino que explica todo. Pero eso ya es otra historia.

Pero bueno, todo esto es para explicar que ya que he aprobado la oposición comienza una nueva etapa. Tengo que HASTA CAMBIAR EL NOMBRE AL BLOG, que ya no soy interina. Yme voy a Nueva York a buscar aventuras. ¿encontraré largas noches de sexo sin dormir, y largos días de dormir sin sexo ahora que ya he aprobado?

¿ Qué tendrá que ver la oposición con el sexo? Pues os recuerdo la unión entre el estudio y la masturbación...
Y ahora..¿QUE NOMBRE LE PONGO AL BLOG?

I made it. I know most of you thought it was difficult.. but I made it, I have beaten my own record in situations without a clear logic. Because… after the friki with a girlfriend who lost his turn, I have beaten my own reacord as far as situations with no understandable logic are concerned: I have dumped a guy who I have not a relationship with and whos is not interested on me whatsoever, just because I fancy him. (well…dumping..saying I do not want to meet again, call it X)

IT is true, you are right : ¿ how can you drop a relationship that does not exist? If it does not exist!!! Why do you have to drop a guy you like? If you like him!!! And, if you do not like him, why do you have to drop it? If he is not interested!!!

And so, I write again the ana-ls of history.

You see.. we met a few nights ago…yes I know…didn’t you say that he did not want anything with you? Why did you meet him? .. I am wee, you know…So there, we met, and late at night after the pubs are closed he takes me to the door of his flat to tell me that he does not feel anything for me and he does not want anything with me, before asksing me if I want to go up to his to sleep, not to fuck

An there I get lost…because if you say… he does not want anything with me , he only wants to fuck…you can understand me. It does not mean that it is better, but you can understand it. Although, you see, the fact that they want you only to fuck is no good but .. the fact that they only want you to sleep? not even to fuck? You go from having a tumbler complex, this is to say, when I am bored I call you , I give you a little push for you to tumble and make funny noises while I come and I have a good time, to having a teddy bear comples. And that is the oment when you wonder.. should I have removed my hair? Have I put weight sine I came from New York? And you think, “ fuck, I am going to start looking for chasers”, but there are no chasers in a heterosexual world.

Not tos ay, that you can not take it out on him. What can you say? “ HE is such a mean person, that bloke, he only calls me to use me to… sleep?” And the you doubt between tatooing “ sleeping tablet” on your forehead or if it is that you talk so muh that yoy mek the stones go to sleep.. No thanks, do not write the answer to this dichotomy in any comments ( so much to0 have friends)

Ok,I have already sent him three final mails tol et him go ( not come), and the I ignore them, and you do not believe a word of what I am saying. But let me remind you that your are MY friends reading MY blog so, please, remember where your affection lays.:D

Well, in my universe of chaos emotions keep defying any aparent logic. But deep down, everything has a logic and a reason. You only need to play it as a nintndo game and finde the way that makes sense. But that is another story.

Anyway, all this was to explain that, now that I have passed the oposicion I am starting a new stage, and I even have to CHANGE THE NAME OF THE BLOG, because I am not an interina anymore. And I am going to New York in search of adventures… will I find long nights of sex without sleep, and long days of sleep without sex now that I have already passed the exam?

What has the exam got to do with sex? Let me remind you the link between masturbation and studying.

And now… WHAT NAME CAN I GIVE TO MY BLOG?

So you love, after all.../ Así que me quieres, después de todo....

So you love me. Finally, you recognise it, you acept it. You need me, you want me, you love me.

Well...I still wwant you... but I do not need you that much. I am going back to New York. You are going to have to wait for me... one more year... For you to know how it feels.



Así que me amas. Finalmente lo reconoces, lo aceptas. Me necesitas, me deseas, me quieres.

Bueno...todavía te deseo...pero no te necesito tanto. Me vuelvo a Nueva York. Vas a tener que eserarme... un año más.... para que sepas lo que se siente....

Lo que está hecho, está hecho / What's done is done

I always forget that I am nothing but one more in your contact list. Sometimes, I am at the beginning, sometimes at the end: just another one in a long list. But when you call, I’d rather not think about it. I close my eyes and respond to your call without thinking, without feeling, trying to forget what you do to me. I come to you following that senseless attraction, and on each step I wonder why I am doing this, I give myself thousands of reasons to turn round and not to go on.

I have a shower, you are going to use me and dump me. I leave home, you will ask me to do this and that, and I’ll do it, thinking of other many things that I could do to impress you, sometimes even better that the ones you ask, but you never ask about them. I get on the bus, I pay the ticket, I will spend some hours with you, and you will not call me back, I will have to do the same way to look for you not even knowing if you will want to see me again. I get off the bus, and I will have to wait for your messages, looking compulsively through hundreds of emails on the internet, waiting for yours, looking for a warning on the cell phone. I take ther train, and I’ll do it on those momentsiwhen, for some absurd reasons, you suddenly pop up in my head, even if I am talking to a friend, even if I am watching a movie at the cinema, and everybody will think that I am looking at it to know the time and I won’t make the right, ashamed of having fallen for the same thing again, tired of making the rest participants of my petty miseries. There is only one stop left, so you ever think of me?, would you have minded if this time, when my name was being called three times, nobody had answered? I get off the train, this time I will care less, it’s been so many times already, we have been together for so many years, and I am over it, I am going to care less, and actually, you are not so important in my life, everything carries on the same without you and no, you do not break my heart no, it is not that, it does not hurt, no no I do not need you a bit more every time, no, I couldn’t care less about you, I care about you as little as you care about me. I see you in the distance, I’ll spend some hours with you, ephemeral, some time apart from the world, an island away from my life you never want to be a part of, a few hours full of incontrollable emotions, hopes, absurd desires adrenaline and then, you will dump me for the next one in the list, and I will stay longing for your moments. Nevertheless, I come close to you, I close my eyes, you hold me, my thought dissolve in your kisses,

I have done it again. You call came from Spain and I left everything in New York. My job, my friends, my home, my lover, my classes m, my theatre, my dance, my music… I started leaving everything little by little, leaving myself, leaving everything for you until, in the end, when there was hardly anything left, I took the plane a flew here. To spend with you these few hours that you contemptuously give me as a gift when you are not with another one, like doing me a favour, which are going to make me pay a high emotional price. And now, all I can do is waiting for you to decide, waiting for you to call me an tell me. I feel every second go by. It does not hurt, it is just a being conscious of the time going by, of the clock hands moving. Each second is a blow of fresh breeze going through my bones. Or a heat wave burning inside me, or a cold water storm falling on my skin. It does not hurt, its just a being conscious of every single instant. But it’s nothing new. I knew it was going to happen, I knew it was coming. And I am here again, in another of those common places of my life which are nowhere.

And thus, I wait for you.

Siempre se me olvida que solo soy una más en tu lista de correos. A veces estoy de las primeras, a veces estoy de las últimas: una más en una larga lista. Pero cuando me llamas, prefiero no pensar en ello. Cierro los ojos y acudo a tu llamada sin pensar, sin sentir, intentando olvidar lo que me haces. Voy hacia ti siguiendo esta atracción sin sentido, y a cada paso me pregunto a mí misma por qué lo hago, me doy a mi misma miles de razones para darme la vuelta y no seguir adelante.

Me ducho, me vas a usar y me vas a tirar. Salgo de casa, me pedirás que haga esto y aquello por ti, y yo lo haré, pensando en otras muchas cosas que podría hacer para impresionarte, a veces mejor que las que me pides, pero sobre las que ni siquiera preguntas. Subo al autobús, pago el billete, pasaré unas horas contigo, y luego no me volverás a llamar, tendré que recorrer el camino para buscarte sin ni siquiera saber si me quieres volver a ver. Bajo del autobús, y tendré que esperar tus mensajes, mirando compulsivamente en internet entre cientos de emailes, esperando el tuyo, buscando un aviso en el móvil. Cojo el tren, y lo haré en momentos en los que por razones absurdas, de repente aparezcas en mi cabeza, aunque esté hablando con un amigo, aunque esté en el cine viendo una película y todos pensarán que miro la hora y no les sacaré de su error, avergonzada por haber vuelto a caer en lo mismo, harta de hacer partícipes a los de más de mis patéticas miserias. Falta una parada, ¿te acuerdas de mí alguna vez? ¿ te habría importado si está vez, al pronunciar mi nombre tres veces nadie hubiese contestado? Bajo del tren, está vez me importará menos, ya han sido tantas veces, llevamos tantos años, lo tengo superado, va a importarme menos, y en realidad no eres tan importante en mi vida, todo sigue igual sin ti y no, no me rompes el corazón, no es eso, no, no me duele, no, no te necesito cada vez más, no, me das completamente igual, me importas tan poco como yo a ti. Te veo a lo lejos, pasaré unas horas contigo, efímeras, un tiempo aparte del mundo, una isla lejos de la vida, del la que nunca quieres formar parte, unas horas llenas de emociones incontrolables, de esperanzas, de deseos absurdos, de adrenalina, y luego me dejarás por la siguiente de la lista, y yo quedaré anhelando tus momentos. Aún así, me acerco a ti, cierro los ojos, me abrazas, mis pensamientos se disuelven en tus besos.

Lo he vuelto a hacer. Me llegó tu llamada desde España y lo dejé todo en Nueva York. Mi trabajo, mis amigos, mi casa , mi amante, mis clases, mi teatro, mi baile, mi música...Empecé a dejarlo todo poco a poco, a dejar de ser yo, a dejarlo todo por ti, hasta que al final, cuando ya apenas me quedaba nada, cogí el avión y vine. Para pasar contigo estas horas que me regalas con desprecio cuando no estás con otra, como haciéndome un favor, por las que sé que voy a pagar un precio emocional muy alto. Y ahora, solo me queda esperar que te decidas, esperar que me llames y me cuentes. Siento cada segundo de los días pasar. No duele, es solo ser consciente del tiempo pasar, de las manecillas del reloj girando. Cada segundo es un soplo de brisa fresca que atraviesa mis huesos, o una ola de calor en enciende mis entrañas, o una tormenta de agua fría cayendo sobre mi piel. No duele, simplemente es ser consciente de cada instante. Pero no es nada nuevo. Sabía que iba a pasar, sabía que iba a llegar. Y vuelvo a estar aquí, en otro de estos lugares comunes de mi vida que no están en ningún sitio.

Y así, te espero.

LOE/OLE

La LOE,Ley Organica de Educacion, en ingles es la Organic Law of Education. O sea, la OLE.


OLE la LOE. OLE... OLE... OLE....

Baremada / Rated

Nunca soy lo bastante buena para ti.
Me querías musical, y me hice musical. Querías que tocase, y toqué. Quería que hicera cursos. Hice los cursos. Querías que hicieses exámenes. Hice los exámentes. Querías que conociese todas las leyes. Me aprendí las leyes. Querías que hablase inglés, y me fui a mejorar mi inglés.
Pero nunca es suficiente.Nunca soy los suficientemente buena para ti. Nunca soy lo que tú quieres que sea. Cada año me quieres diferente, desprecias mis triunfos y te ríes de mí. Puedo escucher tu risa aguda perforándome los oídos, cortándome la gargnta, abriéndome el estómago...Cada logro me lo tiras a la cara y me lo escupes. Y vuelvo a sentir que nunca soy lo suficientemente buena. No importa lo que haga, no importa cuánto lo intente, nada es lo bastante bueno para ti. Tú y tu estúpido baremo...
Me vuelves loca. Sabes que nunca me elegirás,que nunca seré la escogida. y sin embargo, me haces cambiar, me obligas a bailar al son de tu música para humillarme y reirte de mi, y ver como me esfuerzo en conseguir tu amor que nunca me darás.
Puta cruel y despiadada.


I am never good enough for you
You wanted me musical. I became musical. You wanted me playing. I played. You wanted me to make courses. I took courses. You wanted me taking exams, I took the exams. You wanted me to know all the laws, I learnt all the laws. YOu wanted me to speak English, I went to imnprove my English.
But it is never enough. I am never good enough for you. I am never what you want me to be. Every year you want me different, and you despise my achievements and laugh at me. I can hear you high pitch laughter piercing my ears, cutting my throat, splitting my stomach open...Every achievement you throw back at my face and you spit it back at me. And I feel again that I am never good enough. No matter what I do, no matter how hard I try, nothing is good enough for you. You and your stupid rating scale...
You drive me crazy. You know that you will never choose me, that I will never be the one An yet, you make me change. You make me dance at the rythm of your music just to humiliate me and laugh at me, and see how I desperately try to obtain the love you will never give me.
You ruthless fucking bitch.

Nieve en Nueva York/ Snow in New York

Ayer llegó la nieve a New York, por la noche, sin avisar, a escondidas. Me levanté y estaba allí esperando, cubriendo todo con su abrazo frío.
Y así también llego tu llamada, por la noche, furtiva, sigilosa. Para saludarme por la mañana. Y me despertaron tus labios fríos rozándome la mejilla, tus brazos helados alrededor de mi estómago, tu piel congelada filtrando ese gélido amor que me profesas sin el que no puedo vivir. Ese vacío glacial que fundamenta tu pasión, que da vida a tus caricias, que es lo único que queda tras esa pasión hueca que me das.
Tus besos incendiarios solo esconden fríos copos de nieve helada, tus abrazos desesperados solo son ríos helados de tácitas promesas incumplidas. Pero en cada beso, en cada caricia de tus dedos sobre mi pecho, tras esa apariencia apasionada, solo hay un eterno vacío que me aprisiona el estómago, se sube por mi garganta, que se instala en el cerebro y no me deja pensar y no me permite actuar.
Como la nieve, pareces blanda, cómoda... parece que me pides que me tire y me revuelque para recibirme con los brazos abiertos, pareces suave y divertida... Pero luego, eres fría y distante, y tras un breve momento de diversión y alegría, después de tirarme en el suelo y cubrirme de suaves copos, llega ese frío húmedo tan intenso que me quema el alma, que se instala en los huesos y entumece los reflejos.
Llegaste con la nieve para llamarme a tu lado, y yo vuelvo acudir, intentando buscar en mis bolsillos restos de otros tiempos, de cuando era joven y divertida, de cuando mis neuronas aún no habían sucumbido a la podredumbre de tu amor, de cuando la voluntad era un gran tesoro...
Otra vez te han convocado, y otra vez acudo a tu llamada.
So mote it be.
(Así sea)


Y ya de paso, mirad las fotos de Central Park y la nieve.
Inclusopodeis ver el video más abajo

www.flickr.com

Yesterday the snow arrived in New York, at night, without warning, stealthily. I woke up and it was there, waiting for me, covering everything with its cold embrace.
A so did your call arrived, in the night, secretively, quietly. Just to greet me in the morning, And your cold lips woke me up slightly touching my cheek, your chilly arms around my body, you frozen skin filtering that freezing love that you bestow me, without which I can not live. That glacial void that gives ground to your passion, that makes your caresses alive, that is the only thing left behind that hollow passion you devote to me.
Your inflaming kisses only conceal icy flakes of frosty snow, your desperate embraces are nothing but freezing rivers of unspoken broken promises. But in each kiss, in each caress of your fingers on my breast, behind that passionate appearance there is only an eternal emptiness that grasps my stomach, goes up my throat and settles in my brain and it prevents me from thinking, from acting…
Like the snow, you seem soft and comfortable… you seem to be asking me to lay down and roll over you to welcome me with open arms, you seem soft and fun… But then, you are cold and distant, and after a small moment of enjoyment and joy, after rolling on the floor and cover myself with soft flakes, that humid cold appears, so cold that it burns my soul, that settles in my bones and numbs my reflexes.
You arrived with the snow, to call me to your side, and I come to you trying to find in my pockets leftovers from other times, from the time when I was young and joyful, when my brain cells had not succumbed to the decay of your love, when my will was a precious treasure…
You have been published again…and again I come to you…
So mote it be.

And don't miss the photos of central park and the snow :D

Las primeras fotos/ First Photos

Por fin me he puesto a estudiar.... pero antes he organizado las cosas para empezar a poner fotos en el blog. Para que os de envidia, y vengáis a verme...
Empiezo con las del principio... cuando llegué y no tenía trabajo y no tenái casa y me atacaron las chinches y me perdieron las huellas dactilares...Próximamente, segundo resumen de los comienzos.
Para muestra un botón.Hasta que me funcione en plan bien....id a esta pagina

Fotos de la llegada

www.flickr.com

Ya has vuelto/ YOu are back

Pen'e que aqu'i me olvidar'ia de ti. Pens'e que aqu'i no tendr'ias influencia sobre mi vida. Pens'e que podr'ia tener una vida normal, ser una m'as, lejos de ti.
Pero no puedo. Ni la distancia, ni el tiempo, nada te puede arrancar de m'i. Soy t'u.. Eres yo. Eres parte de lo que he sido, de lo que soy, de lo que ser'e. Y est'as ah'i presente, irremediablemente, en cada cosa que hago.
De nuevo vuelves a m'i, y cada vez lo haces con m'as fuerza. Cada vez que vuelves el lugar que ocupas en mi vida es m'as grande. Y yo quisiera poder olvidarte, expulsarte. Pero no puedo, porque eres mi camino, eres mi paz, mi tranquilidad...Tus promesas de tiempos mejores de felicidad me capturan.
Ni el tiempo, ni la distancia han podido borrar tu influencia. Tu sombra se enreda entre los edificios de Nueva York, oscurece el Hudso River, es m'as larga y oscura que la del Empire, se asienta en el.
Lo sab'ias desde el principio, que me visitar'ias en Nueva York. Y tu llegada me ha trae ese sabor a algo conocido, a mi misma, a esa yo que nunca desaparece del todo aunque se diluya entre las calles de Nueva York. Y me hace sentirme como en casa. Y me hace reencontrarme con aquello de lo que, vaya donde vaya, no puedo huir.

I thought I would forget about you here. I thought that here, you would not have any influence over my life. I thought I would be able to have a normal life, be just one more in the crowd, away from you.
But I can’t. Neither distance not time, nothing can root you out of my life. I am you. You are me. You are part of what I have been, of what I am , of what I will become. And you are there, unavoidably present in everything I do.
Once more you come back to me, and each time you do it more strongly. And each time you come back the place you occupy in my life is bigger. And I would like to be able to forget about you, to vanish you for ever. But I can’t, because you are the way to follow, you are my peace, my tranquillity…Your promises of better times full of happiness capture me.
Neither time, nor distance have been able to erase your influence. Your shadow gets entangled in the buildings of New York , darkening the Hudson river. It is longer and gloomier than the Empire’s, it settles on it.
You knew it, from the beginning, that you would come to visit me in New York. And your arrival brings me that familiar taste of something of my own, a taste of myself, of that “me” that never disappears totally even when it gets dissolved in the streets of New York. And it makes me feel like home. It makes me meet again that from which, no matter where I go, I can’t run away.

UN AÑO MENOS UN DIA/ ONE YEAR MINUS A DAY

Ya está. Es oficial. El día 22 de Junio empezaron a examinarse los opositores de primaria. El 22 del año que viene seremos nosotros. Un año menos un día. Hemos entrado oficialmente en el próximno... AÑO DE OPOSICIONES. Suerte


This is it. IT is official. Yesterday, on the 22nd of June the people taking the Oposiciones exams for primary school started the process. On the 22nd, next year, it will be us. One year minus one day. We have officialy entered the next..... OPSICION YEAR. Good luck.